Pai leva o filho ao psicólogo para descobrir se ele é gay
O Dr. Pergunta ao garoto:
-Que vegetal vc mais gosta??
(Meu Deus! Ele vai dizer pepino ou cenoura. Pensa o pai )
-Chuchu, responde o garoto.
(Ufa! pensa o pai )
Qual o seu nº preferido? Pergunta o Dr.
(24 Pensa o pai )
-11. Responde o filho
-Qual o animalzinho que vc gostaria de criar?
(Cordeirinho,veadinho.... Pensa o pai )
-Jacaré .Diz o filho
(ufa1 aliviado fica o pai )
- O que vc quer ser quando Crescer?
(cabeleleiro, estilista... Pensa o pai )
Juiz Diz o filho
-que fruta vc mais gosta?
(ate aqui tudo bem .pensa o pai )
-Jabuticaba . Responde o filho
O moleque deixa a sala e o pai aliviado diz para o medico
-Meu filho não é gay, não e doutor?
O Dr responde:
-Seu filho e gay, viadão assumido mesmo.
-Chuchu dá o ano inteiro
-11 é um atrás do outro
-Jacaré se defende com o rabo
-Juiz vive na vara
-E jabuticaba é a única fruta que morre grudada no pau
quinta-feira, 10 de setembro de 2009
FILHO BICHA!!!
Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se
verem.
Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles
resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começam a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como
office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração, foi
promovido a gerente da empresa, e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão
rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, ele deu uma
Mercedes nova para ele.
O outro disse:
- Nossa, que beleza! Mas o meu filho também é um grande
orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens.
Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa
aérea. Resolveu entrar de sociedade na empresa, e hoje ele é o
dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele
deu um avião 737 de presente para ele.
O terceiro falou:
- Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito
rico... Ele estudou formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e
deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um superpresente para
um amigo que fez aniversário. Ele construiu uma casa de 500m2 pra ele.
Nisso, o amigo que havia ido ao banheiro volta e pergunta:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos
filhos. E o seu?
O que ele faz?
- Meu filho é gay, ganha a vida fazendo programa.
E os amigos disseram:
- Nossa, que decepção para você!!!
E ele respondeu:
- Que nada ele é meu orgulho, é um grande sortudo. Sabe que
ele fez aniversário outro dia e ganhou uma casa com 500m2, um
avião737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados que ele anda comendo!
quarta-feira, 9 de setembro de 2009
MINEIRO ESPERTO, SÔ!
Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro tb mineiro por 100,00 q concordou em receber a mula depois. entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse:
-cumpadi a mula morreu.
-morreu?
-morreu.
-intão me dervove o dinheiro uai!
-ih....ja gastei.
-tudo?
-tudin.
-intão me traz a mula.
-morta?
-é , uai, ela ñ morreu?
-morreu.mais qui cê vai facê com uma mula morta?
-vou rifá.
-rifa?
-é uai.
-a mula morta?quem vai quere?
-e so num fala q ela morreu.
-intão ta intão.
um mes depois os dois se encontraram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta:
-ô cumpadi, e a mula morta?
-rifei. vendi 500 biete a dois real cada. faturei 998 real.
-eita! ninguem recramo?
-so o homi qui ganho.
-e o q c fez?
-"devorvi" o q ele me pagou, os dois real.
ADORO PÃO DE QUEIJO !!!
O mineirinho entra num boteco, e vê anunciado acima do balcão:
Pinga:................................R$ 1,00
Pão de queijo:.....................R$ 2,00
Sanduiche de Galinha: .. R$ 3,00
Punheta:...........................R$10,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama
uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
- Por favor.
- Sim? - pergunta ela com um sorriso lindo:
- Em que posso ajudar?
- É ocê que toca as "punheta"?
- Sou - responde ela com uma voz bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão que eu quero um Pão de queijo!
O MINERIM NO RIO DE JANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, aquele carção samba canção.
Sem cueca pur dibacho. Os cariocas zombando, contando piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô.
Correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais. Quando saiu du mar, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do pinguelo que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juei.
A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bixo.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou :
- Que qui foi, uai?! Vão dizê qui quando oceis pula n'água fria, o pintim dôceis num incói tamém?!
AMANTE DO MINEIRINHO
O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou,toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar???
Ele caiu, literalmente.
Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa..
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando....
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária. Depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink; em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou...
-Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou,toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar???
Ele caiu, literalmente.
Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa..
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando....
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária. Depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink; em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou...
-Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...
O PADRE E O ESCORREGÃO
Em uma cidade do Rio Grande do Sul, tinha um padre que não podia ouvir a palavra adultério.
Quando o padre ouvia a palavra adultério, ele ficava todo irritado.
Então, certa vez, combinou com as beatas, que quando fossem ao confessionário, que não falassem em adultério, que falassem em escorregão.
E assim as beatas estavam lá se confessando, quando elas faziam adultério, elas confessavam que tinham dado um escorregão.
Mas esse padre já estava com a idade bem vencida, em com os anos ele veio a falecer.
Aí mandaram outro padre novo lá para a paróquia, e o padre não sabia da gíria do escorregão, e as beatas continuaram lá se confessando e falando no escorregão.
Mas então o padre ficou preocupado e foi na prefeitura falar com o prefeito. Então chegou lá e disse:
- Olha prefeito, eu vim tratar aqui com um assuntos sério com o senhor, que o senhor vai ter que dar um jeito aí, vai ter que arrumar as calçadas e ruas da cidade, caso contrário, as mulheres vão se quebrar tudo!
Então o prefeito que sabia da gíria, começou rir.
Aí sim o padre embraveceu e disse:
- Olha seu prefeito! Eu venho aqui tratar de um assunto sério com o senhor e o senhor ainda está rindo? Que o senhor fique sabendo, que só essa semana, sua mulher já deu cinco escorregões!
O PADRE E VODKA
Novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar, não olhava para o público e se tremia todo. Antes do seu segundo sermão o que o padre fez para relaxar?
O arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão
bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
Prezado Padre, seguem algumas observações:
Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
Judas traiu Jesus, não o 'sacaneou'.
Jesus foi crucificado, não enforcado;
A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.
Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
Quem peca é um pecador; não um 'filho da puta'.
Quem peca vai para o inferno; e não 'pra puta que o pariu'.
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada .
E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como 'travecão de vestido', era eu
MÁQUINA DE SABONETE
O padre da paróquia resolveu tomar banho e se dirigiu ao banheiro, abriu o chuveiro e entrou, ao se ver sem sabonete, resolveu ir até seu quarto buscar, como era tarde da noite e provavelmente não havia ninguém circulando pelo convento, foi pelado mesmo. Quando voltava para o banheiro, uma irmã estava passando pelo corredor e o padre imediatamente assustado não sabia o que fazer, e resolveu se fingir de estatua, a irmã toda sem entender, olhou, olhou e resolveu mexer no pau do padre, ele de imediato, soltou um sabonete que havia na mão. A irmã achou aquilo maravilhoso e voltou ao seu quarto e foi contar a novidade que havia encontrado. Outra irmã resolveu conferir a tal "máquina que soltava sabonete", chegou lá, ficou adimirando a estatua e puxou o pau do padre, outro sabonete caiu de sua mão. E saiu pelo corredor feliz da vida. Contou para outra irmã e ela foi lá conferir.
Chegou no local, viu a tal maquina e já foi direto no "puxador", mas não houve resultado, pois o padre só tinha 2 sabonetes, ela insistiu e começou a puxar e puxar, até que .... ela sai gritando pelo corredor:
-- Que maravilha, tem sabonete liquido também!!!!
E-MAIL MUITO LOUCO
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
terça-feira, 8 de setembro de 2009
Cara querendo roubar o namorado da mina???
Se liga em parte da conversa "secreta" dos dois via depoimento rç:
Leia de baixo para cima*
Só não consegui identificar se esses depôs foram da mina para o cara ou do cara pra ela... De qualquer forma, disputar "homem" com biba é teeeeeeenso hein gateeeeeeenha... rçrçrçr
Sai fora desse champs, deixa pro rapaz sãopaulino porque você tá precisando de um homem de verdade,um cara maneirinho, inteligente, que saiba te valorizar e não vai te trocar por nenhum rapaz alegre que aparecer, por isso vou dar a dica e deixar meu msn aí pra tu adicionar caso tenha interesse: rob_157mulekepiranhawithlasers_cam@hotmail.com
Tu só vai precisar me disputar com as bibas da comunidade, mas essa você ganha fácil ;P
Leia de baixo para cima*
Sai fora desse champs, deixa pro rapaz sãopaulino porque você tá precisando de um homem de verdade,um cara maneirinho, inteligente, que saiba te valorizar e não vai te trocar por nenhum rapaz alegre que aparecer, por isso vou dar a dica e deixar meu msn aí pra tu adicionar caso tenha interesse: rob_157mulekepiranhawithlasers_cam@hotmail.com
Tu só vai precisar me disputar com as bibas da comunidade, mas essa você ganha fácil ;P
Todo este conteúdo foi retirado do site Tolices do Orkut, todos os créditos dessa imagem
são deles:
domingo, 6 de setembro de 2009
PIADAS DE GAUCHOS
Qual e a diferença entre o gaúcho e o pernilongo? - O pernilongo, quando você lhe da um tapa, para de chupar.
==================================================================================
Um gaúcho está em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dele. O gaúcho reclama logo: - Bah, tchê!!! O que é que tu tá fazendo aí atrás ? O homem responde logo: - Nada não, senhor!!! E o gaúcho: - Então dá lugar pra outro, tchê.
==================================================================================
Dois Gaúchos andavam na rua.
Um diz pro outro: - Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi!
Então o outro gaúcho olha para ele com uma cara sedutora e diz: - Muuuuu!!!!
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Dois gaúchos estavam andando, quando um tropeça e cai de cara no chão.E o que ficou em pé pergunta - Doeu ? - Mas bah tche! Dou eu, por que eu já estou deitado!
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PIADA DE GAUCHOS
Primeiro leilão de Porto Alegre. Todos os machos da cidade estavam lá. Quando o leiloeiro gritou: - Quem da mais ? - Foi tanta confusão que levaram três dias para desfazer o mal entendido.
Piadas de Gospel
Um homem muito rico e católico comparece a igreja e fala para o pároco: Sabe, seu padre, eu tenho um cãozinho basset muito lindo, nós o tratamos como um filho, como somos muito católicos, gostaríamos de batizar o bichinho... O padre revoltado passa-lhe aquele sermão, mas o homem interrompe. -Sabe padre, eu tenho pensado em fazer uma doação para a igreja, eu gostaria de comparecer com 20.000,00 para a igreja e quem sabe, 10.000 pro senhor... O padre arregala os olhos... - Pois não, volte amanhã, eu vou consultar o bispo, depois lhe dou uma resposta. Dia seguinte, sem consultar o bispo, o homem comparece e ele faz o batizado do cãozinho. A noticia se espalhou e chegou aos ouvidos do bispo, que imediatamente chama o padre. - Sabe como é seu bispo, o homem prometeu dar 20.000,00 para a igreja e 10.000, cinco pra mim e cinco pro senhor... O bispo arremata... - Pergunta também se ele não pretende crismar o bichinho...
Piadas Diversas
O caraestá preso na delegacia. O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido. O cliente preso, começa a explicar: - Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a um lindo menino. Então um PM se aproximou de mim e perguntou: - O que é isso? E eu respondi: - É a pu*a que pariu!
Piadas Diversas
Era uma vez um bicho que se chamava Cadum. Cadum comia de tudo. Você Ordenava Cadum, coma a cadeira e Cadum ia lá e comia a cadeira. Cadum, coma o poste! e Cadum comia o poste. Um homem muito rico que via tal demonstração se interessou e comprou Cadum. Levou-o a uma festa para demonstrar aos amigos as façanhas de seu novo animal: Cadum, coma a mesa!, Cadum, coma o copo!. Eis que o tal ricaço teve uma crise de disenteria e como o banheiro estava ocupado e ele tinha pressa, correu até o jardim e despejou tudo por lá mesmo. Como não sabia o que fazer com os excrementos, ordenou a Cadum que comesse tudo: Cadum, come a mer#@$! e Cadum comeu tudo, exceto duas lombrigas que ficaram sobrando. O ricão estranhou e falou Cadum, come as lombrigas! e Cadum olhou-as, cheirou, deu uma lambidinha mas não comeu. Qual a moral da história? Quando um não quer, dois lombriga.
Piadas de Judeus
Não se sabe como, mas um turco conseguiu pegar dinheiro emprestado de um Judeu. Acontece que o Turco nunca pagava nenhuma de suas dívidas e o judeu nunca deixava de receber o que lhe deviam. O tempo passa, o turco enrolando e o Judeu atrás dele. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse: - Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida! E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse: - Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno! E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse: - Pois eu não perco esta briga por nada!
Piores Clipes do Mundo - Supla - Green Hair
Isso é um clássico.
O Marcos Mion em sua melhor forma, engraçado pra caraleo no q foi o marco do piores.
O Marcos Mion em sua melhor forma, engraçado pra caraleo no q foi o marco do piores.
Piores Clipes do Mundo - Michael Jackson e Olodum
Programa Piores Clipes do Mundo, apresentado pelo Marcos Mion.
Piores Clipes do Mundo - Que fim levou o Robin?
Marcos Mion zuando mais um clipe no extinto e hilário 'Piores Clipes do Mundo ' da MTV!
Piores Clipes do Mundo - "Brincadeira de Criança", Molejão
Marcos Mion zoando o clipe "Brincadeira de Criança" do grupo de pagode Molejo.
Piores Clipes Do Mundo - Cezar e Paulinho - Pisa no Freio Zé
Marcos Mion em seu antigo programa na MTV, Os Piores Clipes Do Mundo, zuando o clipe: PQP Pisa No Freio Zé de Cazar e Paulinho... Clássico!!!!!!
Piores Clipes do Mundo - Paul McCartney & Michael Jackson
Mion zuando Paul McCartney & Michael Jackson no clipe " Say, say, say " mto fodaaaaa !
Piores Clipes - Michael Jackson - Beat It
O quadro Pérola Videocliptca do programa Piores Clipes do Mundo, com Marcos Mion, desta vez com o clipe Beat It do Michael Jackson!
Exterminador do Futuro na Epoca de Jesus Cristo
Sátira legendada do Exterminador ajudando Jesus contra os soldados romanos e Judas Iscariotes. Mas...Why????...Why???
Peido na Hora Errada
Em uma guerra na idade medieval, um soldado sofre de desinteria devido o nervossismo e o medo de ser morto. Confira, assistindo o vídeo.
Gostosa pedindo carona !
Ele pára na hora, ela sobe no carro, diz que está indo pra casa e começam um papo. Animado o rapaz arrisca alisar suas coxas. Ela retribui o carinho e ele a convida para uma paradinha num motel. A mina topa na hora.
Já na cama, uma hora de sexo selvagem depois, a moça olha para os olhos do rapaz e diz com voz sensual:
- Olha, eu não te disse isso antes, mas eu sou uma garota de programa e cobro cinqüenta Reais por uma transa.
O rapaz fica injuriado com a estratégia da safada pra arrancar dinheiro dele, mas não reclama. Os dois entram no carro e ele continua a viagem rumo à casa da garota.
Chegando na porta, ela se despede e já vai saindo quando ele segura seu braço e diz:
- Olha, eu não falei isso antes, mas eu sou um motorista de táxi. A corrida até a sua casa custa sessenta Reais.
Depois dizem que beber faz mal
Tem certas coisas que não entendo, ainda querem investir na tal da lei seca. Chamem um médico, minha cabeça dó.
Sintomas de pobreza
- Colocar garrafas com água em cima do relógio de força, para ver se a conta no final do mês diminui.
- Pegar ônibus de terno e gravata e chegar no “trampo” dando uma de executivo
- Comprar um maço de beterraba com folha e tudo, e utilizar as folhas prá “fazer uma sopinha”
- Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa
- Levar bola de capotão na praia e fazer o gol embaixo da placa “proibido a prática de futebol neste local”
- Pedir ao padeiro pão velho prá fazer “farinha de rosca”e aproveitar para fazer umas torradinhas prá tomar com chá preto
- Idem, ao pedir para o açougueiro “miúdos prá comida do cachorro” e fazer uma “comida exótica típica da Indonésia” para a visita
- Usar calção de nailon manchado de tinta prá buscar pão de manhã. (Eu tenho um desses)
- Conversar com um amigo, cada um de um lado da rua.
- Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo.
- Chorar no último capítulo da novela.
- Quando estiver resfriado,assoar o nariz com o dedo na pia (p/ economizar papel higiênico)
- Usar meia com chinelo
- Chupar os dentes (p/ não usar palito)
- Deixar a unha do dedo mindinho comprida p/ tirar cera do ouvido
- Colocar água na garrafa de suco (aqueles…)p/ aproveitar o restinho
- Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro p/ ele não descer na ladeira
- Pegar ônibus de terno e gravata e chegar no “trampo” dando uma de executivo
- Comprar um maço de beterraba com folha e tudo, e utilizar as folhas prá “fazer uma sopinha”
- Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa
- Levar bola de capotão na praia e fazer o gol embaixo da placa “proibido a prática de futebol neste local”
- Pedir ao padeiro pão velho prá fazer “farinha de rosca”e aproveitar para fazer umas torradinhas prá tomar com chá preto
- Idem, ao pedir para o açougueiro “miúdos prá comida do cachorro” e fazer uma “comida exótica típica da Indonésia” para a visita
- Usar calção de nailon manchado de tinta prá buscar pão de manhã. (Eu tenho um desses)
- Conversar com um amigo, cada um de um lado da rua.
- Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo.
- Chorar no último capítulo da novela.
- Quando estiver resfriado,assoar o nariz com o dedo na pia (p/ economizar papel higiênico)
- Usar meia com chinelo
- Chupar os dentes (p/ não usar palito)
- Deixar a unha do dedo mindinho comprida p/ tirar cera do ouvido
- Colocar água na garrafa de suco (aqueles…)p/ aproveitar o restinho
- Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro p/ ele não descer na ladeira
Eu também!
É meia boca!
Mais perguntas idiotas, tolerância zero
Prédio pegando fogo xega um idiota
eh incêndio?
vc:Nao eh uma pegadinha do faustao
Numa loja para comprar veneno para ratos:
- Tem veneno pra ratos?
- Tenho, sim senhor! Vai levar?
- Não! Vou trazer os ratos pra comerem aqui!!!
**uma pessoa vai ate o mercado e pega um pacote de macarrao e coloka no seu carrinho e um amigo q esta do lado pergunta:
pergunta:vc vai fazer macarrao hoje?
resposta:nao eu so estou levando pra dexar de enfeite la em casa!!
ACONTECEU COM MINHA MÃE.
ELA QUEIMO O BRAÇO FRITANDO BOLINHO. CHEGOU NOM HOSPITAL A INFERMEIRA PERGUNTA???
-O Q ACONTECEU???
MINHA MÃE RESPONDE:
-ME QUEIMEI COM GURDURA.
A INFERMEIRA GURDURA QUENTE????
MINHA MÃE:
-NÃO FRIA.
Vc akba de chgar do kbelereiro,com o cabelo cortado e alguem pergunta:
- Vc cortou o kbelo?
-Naum tirei pra lavar…
Vc depois de mto tempo de viagem chega,em sua terra natal ai um amigo faz a seguinte pergunta:
- Vc chegou????????
- Não chego semana que vem…
Bom isso acontece comigo diretoO!
trabalho numa lan house…
O cara chega aki e me pergunta:
- Tem computador?
- Não! tem carne fresca…pode ser?
o cara cehga p/ namorada com um buque de flores , e ela:
Floress!!??!??!
E ele :
Nao,cenouras!!!
eh incêndio?
vc:Nao eh uma pegadinha do faustao
Numa loja para comprar veneno para ratos:
- Tem veneno pra ratos?
- Tenho, sim senhor! Vai levar?
- Não! Vou trazer os ratos pra comerem aqui!!!
**uma pessoa vai ate o mercado e pega um pacote de macarrao e coloka no seu carrinho e um amigo q esta do lado pergunta:
pergunta:vc vai fazer macarrao hoje?
resposta:nao eu so estou levando pra dexar de enfeite la em casa!!
ACONTECEU COM MINHA MÃE.
ELA QUEIMO O BRAÇO FRITANDO BOLINHO. CHEGOU NOM HOSPITAL A INFERMEIRA PERGUNTA???
-O Q ACONTECEU???
MINHA MÃE RESPONDE:
-ME QUEIMEI COM GURDURA.
A INFERMEIRA GURDURA QUENTE????
MINHA MÃE:
-NÃO FRIA.
Vc akba de chgar do kbelereiro,com o cabelo cortado e alguem pergunta:
- Vc cortou o kbelo?
-Naum tirei pra lavar…
Vc depois de mto tempo de viagem chega,em sua terra natal ai um amigo faz a seguinte pergunta:
- Vc chegou????????
- Não chego semana que vem…
Bom isso acontece comigo diretoO!
trabalho numa lan house…
O cara chega aki e me pergunta:
- Tem computador?
- Não! tem carne fresca…pode ser?
o cara cehga p/ namorada com um buque de flores , e ela:
Floress!!??!??!
E ele :
Nao,cenouras!!!
Perguntas idiotas, tolerância zero!
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. – Tô treinando prá morrer!
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
Você está pescando quando alguém passa e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!
Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!
Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!
Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!
Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!
Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…
Cada um também que olha, só matando.
- Você tá dormindo?
- Não. – Tô treinando prá morrer!
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
Você está pescando quando alguém passa e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!
Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!
Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!
Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!
Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!
Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…
Cada um também que olha, só matando.
O Bispo
O bispo chega em sua cidade natal após uma longa missão e fala aos fiéis:
- João, beije a minha mão.
E João atende ao pedido do bispo.
Depois ele fala:
- José beije meu pé.
E José vai lá e lhe beija o pé.
O bispo continua:
- Ernesta, beije minha testa.
E Ernesta também atende ao pedido do bispo.
De repente ele vê uma pessoa saindo correndo da igreja feito louco e pergunta:
- Nicolau, por que te afastas de mim?
- João, beije a minha mão.
E João atende ao pedido do bispo.
Depois ele fala:
- José beije meu pé.
E José vai lá e lhe beija o pé.
O bispo continua:
- Ernesta, beije minha testa.
E Ernesta também atende ao pedido do bispo.
De repente ele vê uma pessoa saindo correndo da igreja feito louco e pergunta:
- Nicolau, por que te afastas de mim?
Cantada em Loira! Não da certo.
(VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
Reporter rindo do fala fino
Nossa, esse video é o mais engraçado q eu ja vi, se tratando de um reporter rindo de um entrevistado. Otimo!!!
Cantada em Loira! Não da certo
(VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
Assaltaram a língua...
E fizeram reféns. Agora é negociar...
Grupo de teatro Os melhores do Mundo. No show Notíciias Populares.
Acompanhe ...
Grupo de teatro Os melhores do Mundo. No show Notíciias Populares.
Acompanhe ...
sábado, 5 de setembro de 2009
Frases, besteiras, inutilidades e outras coisas do tipo
Dúvidas cruéis do nosso dia-a-dia cotidiano diário presente todos os dias diariamente numa rotina rotineira...
-Quando se bate com rodo em alguém, se dá uma rodada nele?
-Quando se toma um tiro de pistola, você toma uma balada?
-Ou é uma baleada? Uma baleia dói...
-Nos anos antes de Cristo, esse ano era 350, ano que vem 349... Então o ano começava em 31 de Dezembro?
-Então Futuro é Passado e Passado é Futuro? Será que é por isso que existe o Pretérito Imperfeito?
-E se o Pretérito é Imperfeito, por que ninguém tentou corrigir ele ainda?
-Queijo Suiço, aquele cheio de buracos: quanto mais buraco, menos queijo. Quanto mais queijo, mais buracos. Então, quanto mais queijo, menos queijo?
-É obrigatório que o apresentador do Jornal Nacional e do Bom Dia Brasil sejam brasileiros?
-Se por um gasoduto passa gás e um oleoduto passa óleo, o que passa por um viaduto?
-Quem curte Heavy Metal, é Metalúrgico?
-Se um suicídio se comete em si mesmo, em quem se comete um auto-suicídio?
-Suicídio é um ato único?
-Chacina é quando se mata muito. Então matar muitas aulas é cometer uma chacina?
-Em que situações se conjuga o verbo suicidar na primeira pessoa e no passado?
-Se o lápis número 2 é o mais vendido, por que continua sendo o número 2?
-Chocólatra é aquele que dá muito choque?
-Se quem trabalha no mar é marujo, quem trabalha no ar, é Araújo?
-Algum objeto soldado pode ser promovido para capitão?
-Como se escreve zero em algarismos romanos ?
-Se a temperatura hoje está em zero grau e amanhã se espera um frio duas vezes maior, qual vai ser a temperatura ?
-Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, por que ninguém ainda descobriu a fórmula secreta da Coca-Cola ?
-Por que fazem embalagens de salsicha com 8 unidades e embalagens de pão com 6?
-Como se acentua palavras em código morse?
-Por que os pilotos Kamikaze usavam capacetes ??
-Quem nasce em Cochabamba é bunda-mole ?
-Se eu fosse você, quem é que seria EU?
-Por que a gente bota a calça e calça a bota?
Sacaneando o PC (Não o Farias):
-A tcla do mu tclado stá com um pquno problminha...
-ATENÇAO, todos dados do disco rígido serão apagados. Continua (S/S)?
-Acho qUe miNHa TEclA CaPS loCk eStá COm dEfeIto...
-Continua a operação? [S]im [N]ao [T]alvez [J]amais [N]unca
-Cuidado com o telível vilus do Cebolinha...
-Erro ao acessar a FAT. Tento acessar a magrela? (Y/N)
-Erro no sistema. Pressione F13 para continuar.
-Eu cnsigo diigtar 400 caractreres pro minuo sme erra1!!
-Eu não perdi a cabeça... Deve haver um backup em algum lugar.
-Eu sou um computador. Computadores nunca cometem herros.
-Meu PC não tem RAM, tem perereca!
-Não existe nada que CTRL-ALT-DEL não resolva!
-O Windows não é a tal de praga dos 7 discos que a BIBLIA.DOC cita?
-O Windows não é ruim, é só esperar ele ficar pronto...
-O lixeiro passou e levou o Windows por engano...
-Pra que serve este botao vermel@¹.ýsy@_rÙ#.f#@$dfslgÞ§¹s NO CARRIER
-praga11 meu shift estragou111
-Quem nunca pirateou que atire o 1º disco, que eu mando cópia.
-Na duvida use Ctrl+Alt+Del+Soco na parede
-Namorada Grávida: (A)borta, (R)econhece or (F)oge
-Vâmos parar com eçe negoçio de menssagem excrita êrrado.
-Placar de Erros: O/S 2, Windows 95
-JESUS SALVA!!! O resto de nós faz backup...
-Góstu du compotador purke mi deicha mas intelijente.
-AlguémsabemedizerondeficaaBarradeEspaços?Eunãoseiondefica
-File not found. Serve alcatra, freguês?
-U meu cüretor hortugrafíco funssiôna prefêitamemti.
Besteiras Variadas (No sentido de "Ih! Tá variando!!"):
-93.42% das estatísticas sao calculadas. O resto são falsas.
-A pior coisa da censura é [CENSURADO]
-As coisas podem piorar, voce é que não tem imaginação...
-Bígamo: Um homem que cometeu o mesmo erro duas vezes.
-CHUCHU: o quarto estado físico da água.
-Como dizia Jack, o estripador: Vamos por partes...
-"Doutor, não preciso mais usar óculos?" "-Não. Agora só bengala e cachorro."
-Dê emoção a sua vida: faca pipocas com a panela aberta !
-Em boca fechada não entra mosca.... nem sai! bzzzzzzz!
-Eu sou mais humilde que você!
-Evite ver um idiota todos os dias. Quebre o espelho.
-Faça seu candidato trabalhar; Não vote nele.
-Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano!
-Jogo adventures, jogo RPGs, jogo a sogra na parede...
-Newton morreu. Einstein morreu. E eu não me sinto bem...
-Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa AMNESIA!
-Não brinque com fogo. Ele é chato, não sabe brincar.
-O fogão tinha seis bocas, mas não foi a Roma.
-Os erros médicos são cobertos por terra...
-Pais: ame-os ou se vire para pagar suas contas!!!
-Quando todos pensam a mesma coisa, todos são idiotas.
-Se eu morrer, lhe perdôo. Se eu me recuperar, aí vamos ver.
-Se um cão bater à sua porta, não abra, pois cão não bate em porta.
-A União faz açúcar!!! (Que coisa, não?)
-Água mole em pedra dura é mais pleonasmo que provérbio.
-Canibais ? Isso não existe, comemos o último ontem!
-Em terra de olho quem tem cego, errei!
-Pão ou pães é questão de opiniães! Afinal herrar é umano!
-Você está na minha lista negra - disse a zebra pra pulga.
-O Ministério da Saúde adverte: Doença faz mal à saúd
-Quando se bate com rodo em alguém, se dá uma rodada nele?
-Quando se toma um tiro de pistola, você toma uma balada?
-Ou é uma baleada? Uma baleia dói...
-Nos anos antes de Cristo, esse ano era 350, ano que vem 349... Então o ano começava em 31 de Dezembro?
-Então Futuro é Passado e Passado é Futuro? Será que é por isso que existe o Pretérito Imperfeito?
-E se o Pretérito é Imperfeito, por que ninguém tentou corrigir ele ainda?
-Queijo Suiço, aquele cheio de buracos: quanto mais buraco, menos queijo. Quanto mais queijo, mais buracos. Então, quanto mais queijo, menos queijo?
-É obrigatório que o apresentador do Jornal Nacional e do Bom Dia Brasil sejam brasileiros?
-Se por um gasoduto passa gás e um oleoduto passa óleo, o que passa por um viaduto?
-Quem curte Heavy Metal, é Metalúrgico?
-Se um suicídio se comete em si mesmo, em quem se comete um auto-suicídio?
-Suicídio é um ato único?
-Chacina é quando se mata muito. Então matar muitas aulas é cometer uma chacina?
-Em que situações se conjuga o verbo suicidar na primeira pessoa e no passado?
-Se o lápis número 2 é o mais vendido, por que continua sendo o número 2?
-Chocólatra é aquele que dá muito choque?
-Se quem trabalha no mar é marujo, quem trabalha no ar, é Araújo?
-Algum objeto soldado pode ser promovido para capitão?
-Como se escreve zero em algarismos romanos ?
-Se a temperatura hoje está em zero grau e amanhã se espera um frio duas vezes maior, qual vai ser a temperatura ?
-Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, por que ninguém ainda descobriu a fórmula secreta da Coca-Cola ?
-Por que fazem embalagens de salsicha com 8 unidades e embalagens de pão com 6?
-Como se acentua palavras em código morse?
-Por que os pilotos Kamikaze usavam capacetes ??
-Quem nasce em Cochabamba é bunda-mole ?
-Se eu fosse você, quem é que seria EU?
-Por que a gente bota a calça e calça a bota?
Sacaneando o PC (Não o Farias):
-A tcla do mu tclado stá com um pquno problminha...
-ATENÇAO, todos dados do disco rígido serão apagados. Continua (S/S)?
-Acho qUe miNHa TEclA CaPS loCk eStá COm dEfeIto...
-Continua a operação? [S]im [N]ao [T]alvez [J]amais [N]unca
-Cuidado com o telível vilus do Cebolinha...
-Erro ao acessar a FAT. Tento acessar a magrela? (Y/N)
-Erro no sistema. Pressione F13 para continuar.
-Eu cnsigo diigtar 400 caractreres pro minuo sme erra1!!
-Eu não perdi a cabeça... Deve haver um backup em algum lugar.
-Eu sou um computador. Computadores nunca cometem herros.
-Meu PC não tem RAM, tem perereca!
-Não existe nada que CTRL-ALT-DEL não resolva!
-O Windows não é a tal de praga dos 7 discos que a BIBLIA.DOC cita?
-O Windows não é ruim, é só esperar ele ficar pronto...
-O lixeiro passou e levou o Windows por engano...
-Pra que serve este botao vermel@¹.ýsy@_rÙ#.f#@$dfslgÞ§¹s NO CARRIER
-praga11 meu shift estragou111
-Quem nunca pirateou que atire o 1º disco, que eu mando cópia.
-Na duvida use Ctrl+Alt+Del+Soco na parede
-Namorada Grávida: (A)borta, (R)econhece or (F)oge
-Vâmos parar com eçe negoçio de menssagem excrita êrrado.
-Placar de Erros: O/S 2, Windows 95
-JESUS SALVA!!! O resto de nós faz backup...
-Góstu du compotador purke mi deicha mas intelijente.
-AlguémsabemedizerondeficaaBarradeEspaços?Eunãoseiondefica
-File not found. Serve alcatra, freguês?
-U meu cüretor hortugrafíco funssiôna prefêitamemti.
Besteiras Variadas (No sentido de "Ih! Tá variando!!"):
-93.42% das estatísticas sao calculadas. O resto são falsas.
-A pior coisa da censura é [CENSURADO]
-As coisas podem piorar, voce é que não tem imaginação...
-Bígamo: Um homem que cometeu o mesmo erro duas vezes.
-CHUCHU: o quarto estado físico da água.
-Como dizia Jack, o estripador: Vamos por partes...
-"Doutor, não preciso mais usar óculos?" "-Não. Agora só bengala e cachorro."
-Dê emoção a sua vida: faca pipocas com a panela aberta !
-Em boca fechada não entra mosca.... nem sai! bzzzzzzz!
-Eu sou mais humilde que você!
-Evite ver um idiota todos os dias. Quebre o espelho.
-Faça seu candidato trabalhar; Não vote nele.
-Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano!
-Jogo adventures, jogo RPGs, jogo a sogra na parede...
-Newton morreu. Einstein morreu. E eu não me sinto bem...
-Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa AMNESIA!
-Não brinque com fogo. Ele é chato, não sabe brincar.
-O fogão tinha seis bocas, mas não foi a Roma.
-Os erros médicos são cobertos por terra...
-Pais: ame-os ou se vire para pagar suas contas!!!
-Quando todos pensam a mesma coisa, todos são idiotas.
-Se eu morrer, lhe perdôo. Se eu me recuperar, aí vamos ver.
-Se um cão bater à sua porta, não abra, pois cão não bate em porta.
-A União faz açúcar!!! (Que coisa, não?)
-Água mole em pedra dura é mais pleonasmo que provérbio.
-Canibais ? Isso não existe, comemos o último ontem!
-Em terra de olho quem tem cego, errei!
-Pão ou pães é questão de opiniães! Afinal herrar é umano!
-Você está na minha lista negra - disse a zebra pra pulga.
-O Ministério da Saúde adverte: Doença faz mal à saúd
![[brit%2Bc%C3%B3pia.jpg]](http://1.bp.blogspot.com/_WZucCGUTVaA/R19SNjD52LI/AAAAAAAAAQw/dF8UqVdWS3M/s1600/brit%252Bc%25C3%25B3pia.jpg)
Porque gargalhamos com aquela piada?
Ao escutar uma piada, daquelas que nos fazem disparar a rir, são produzidos na boca uma série de sons vocálicos que duram de 1/16 segundos e repetem a cada 1/15 segundo. Enquanto os sons são emitidos, o ar sai dos pulmões a mais de 100 Km/h.
Uma gargalhada provoca aceleração dos batimentos cardíacos, elevação da pressão arterial e dilatação das pupilas. Os adultos riem em média 20 vezes por dia, e as crianças até dez vezes mais. Rir é um aspecto tão inerente à existência humana que esquecemos como são interessantes esses ataques repentinos de alegria. Por que as pessoas riem quando escutam uma piada? Segundo o escritor húngaro Arthur Kostler (1905-1983), o riso é um reflexo de luxo, que não possui utilidade biológica.
Entretanto a Natureza não investe em algo inútil, acredita-se que o impulso de rir possa ter contribuído para a sobrevivência no decurso da evolução. A gelotologia que pesquisa sobre o riso, aponta que esta é a mais antiga forma de comunicação. Os centros da linguagem estão situados no córtex mais recente, e o riso origina-se de uma parte mais antiga do cérebro, responsável pelas emoções como o medo e a alegria. Razão pela qual o riso escapa ao controle consciente. Não se pode dar uma boa gargalhada atendendo a um comando, muito menos é possível reprimi-la. O riso pode apresentar um aspecto físico, cognitivo e emocional.
Acontecimento este que não reduz o senso de humor a uma única região do cérebro. Rir, achar algo engraçado, é um processo complexo, que requer várias etapas do pensamento.
Por isso pessoal, não segurem o riso!É bom em qualquer lugar e momento!E ajuda a ganhar o dia!
Uma gargalhada provoca aceleração dos batimentos cardíacos, elevação da pressão arterial e dilatação das pupilas. Os adultos riem em média 20 vezes por dia, e as crianças até dez vezes mais. Rir é um aspecto tão inerente à existência humana que esquecemos como são interessantes esses ataques repentinos de alegria. Por que as pessoas riem quando escutam uma piada? Segundo o escritor húngaro Arthur Kostler (1905-1983), o riso é um reflexo de luxo, que não possui utilidade biológica.
Entretanto a Natureza não investe em algo inútil, acredita-se que o impulso de rir possa ter contribuído para a sobrevivência no decurso da evolução. A gelotologia que pesquisa sobre o riso, aponta que esta é a mais antiga forma de comunicação. Os centros da linguagem estão situados no córtex mais recente, e o riso origina-se de uma parte mais antiga do cérebro, responsável pelas emoções como o medo e a alegria. Razão pela qual o riso escapa ao controle consciente. Não se pode dar uma boa gargalhada atendendo a um comando, muito menos é possível reprimi-la. O riso pode apresentar um aspecto físico, cognitivo e emocional.
Acontecimento este que não reduz o senso de humor a uma única região do cérebro. Rir, achar algo engraçado, é um processo complexo, que requer várias etapas do pensamento.
Por isso pessoal, não segurem o riso!É bom em qualquer lugar e momento!E ajuda a ganhar o dia!
A carne e suas verdades
Quando optamos por nos alimentarmos com carne bovina, ingerimos 1% dos nutrientes de origem vegetal, ou seja, somente 10% dos 10% ou 0,01 da alimentação do animal são repassados para nosso organismo. Um animal, em sua alimentação, consome ração feita de cereais, soja e plantas que poderiam ser diretamente consumidas pelo homem trazendo-lhe maior quantidade de matéria, energia e nutrientes fixados pela planta.
Em resultados de pesquisas, foi comprovado que para obtermos 1 kg de carne para consumo é necessário que o animal consuma 7 kg de cereais e soja, então concluímos que 7 kg de cereais e vegetais resultam em 1 kg de carne. Segundo o ecologista Eugene Odum, 20 milhões de pés de alfafa utilizados para sustentar 4,5 bezerros durante um mês alimentariam por um ano uma criança de 12 anos de idade.
Há quem argumente que a proteína existente na carne bovina possui aminoácidos necessários à nossa saúde, mas os mesmos podem ser ingeridos através de combinações com vegetais, como é o caso do arroz e feijão.
Em resultados de pesquisas, foi comprovado que para obtermos 1 kg de carne para consumo é necessário que o animal consuma 7 kg de cereais e soja, então concluímos que 7 kg de cereais e vegetais resultam em 1 kg de carne. Segundo o ecologista Eugene Odum, 20 milhões de pés de alfafa utilizados para sustentar 4,5 bezerros durante um mês alimentariam por um ano uma criança de 12 anos de idade.
Há quem argumente que a proteína existente na carne bovina possui aminoácidos necessários à nossa saúde, mas os mesmos podem ser ingeridos através de combinações com vegetais, como é o caso do arroz e feijão.
Porque gargalhamos com aquela piada?
Mistério da Microsoft: WORD e Torre-Gemeas!
Esse é um truque bem manjado do Word referente as torres gêmeas.
Mistério no Word
- Escreva no 'Word' em letras maiúsculas: Q33 NY (Referente à quadra 33 de Nova Iorque, que é onde estavam as torres gêmeas do dia 11 de setembro de 2001).
- Selecione e Aumente o tamanho da letra para 72.
- Selecione e mude o tipo de letra para Wingdings.
Veja o resultado...
Mistério no Word
- Escreva no 'Word' em letras maiúsculas: Q33 NY (Referente à quadra 33 de Nova Iorque, que é onde estavam as torres gêmeas do dia 11 de setembro de 2001).
- Selecione e Aumente o tamanho da letra para 72.
- Selecione e mude o tipo de letra para Wingdings.
Veja o resultado...
Melhor ferramenta ever para usuários do Windows
Eu também uso Windows, mas não pude resistir!!
sexta-feira, 4 de setembro de 2009
Sete invenções com que sonhamos para um futuro melhor
Órgãos humanos produzidos em laboratório. Carros voadores. Colónias em Marte. Cyborgs capazes de comunicar por telepatia. Este futuro já não é só ficção científica. A realidade pode estar aqui à porta.
Carros voadores
Criar veículos capazes de circular tanto em terra como no ar é uma ambição quase tão antiga quanto a aviação. O primeiro carro voador foi projectado por Glenn Curtis em 1917, apenas 14 anos depois do primeiro voo dos irmãos Wright, mas o veículo - de alumínio, com três asas e uma hélice na traseira - não foi capaz de dar mais que uns pequenos saltos. Após quase um século de promessas adiadas, a realidade parece estar cada vez mais próxima. Entre as várias propostas em desenvolvimento está o Transition, um pequeno avião capaz de circular em qualquer estrada depois de dobrar as suas asas.
"Não é bem um carro voador ao estilo dos Jetsons, mas mais um avião que também pode ser conduzido em terra", explicou ao Expresso Anna Mracek Dietrich, directora da Terrafugia, a empresa que pretende comercializar a invenção a partir de 2011. Apesar dos avanços tecnológicos, Dietrich considera que uma sociedade semelhante à idealizada na série "Os Jetsons", com o céu congestionado de carros voadores, é ainda uma utopia. "Em primeiro lugar, seria necessário instalar uma espécie de heliporto em cada casa, o que não é um investimento prático e não protegeria as janelas do vizinho das pedras que poderiam ser projectadas. Depois, operar um veículo voador implica muito treino e a maioria das pessoas não estão interessadas ou não têm os recursos para o ter."
Viver em Marte
"A Terra é o berço da Humanidade, mas ninguém pode viver eternamente no berço." A ambição de Konstantin Tsiolkovsky, o pai da astronáutica russa, assumida há quase um século, continua hoje mais actual do que nunca. A conquista de novos mundos saiu há muito dos guiões de Hollywood para as agendas estratégicas das principais agências espaciais. A NASA, por exemplo, quer regressar à Lua em 2018, para começar a instalar uma base que abrirá caminho à colonização lunar. Será um passo intermédio para um objectivo bem mais ambicioso: pisar pela primeira vez a superfície de Marte, o que deverá acontecer lá mais para 2037. Seguir-se-ão missões a cada 26 meses, durante duas décadas, para preparar a possível colonização do Planeta Vermelho.
Apesar da superfície de Marte não ser muito diferente de alguns desertos terrestres e de as temperaturas serem, em todo o Sistema Solar, as mais próximas das que conhecemos (entre os 22º C, de dia, e os -70º C, à noite nas suas regiões equatoriais), subsistem ainda obstáculos importantes à concretização do projecto. A existência de água no subsolo do planeta é uma incógnita e o ar (composto em 95 por cento por dióxido de carbono) é irrespirável, pelo que um dos principais desafios passa pela criação de espaços que permitam modificar a atmosfera do planeta.
Viajar no tempo
"Se, a princípio, a ideia não é absurda, então não há esperança para ela." A frase, de Albert Einstein, pode até incentivar a ousadia científica, mas poucos físicos se atreverão hoje a admitir a possibilidade de se viajar no tempo. Apesar de improvável, a ideia não é impossível à luz das leis da física, tendo como ponto de partida a teoria da relatividade de Einstein. Para que se torne uma realidade, é preciso, por exemplo, conseguir viajar mais depressa que a velocidade da luz. Alguns físicos admitem que isso seria possível através do desenvolvimento de "buracos de verme", atalhos cósmicos que funcionam como ligações entre regiões do universo.
A intensa gravidade destes túneis seria suficiente para desintegrar a estrutura do espaço-tempo, funcionando assim como janelas para viajar no tempo. Mais do que a tecnologia, os maiores obstáculos estão relacionados com determinados paradoxos de casualidade. O que aconteceria, por exemplo, se alguém viajasse no tempo para matar o próprio avô ou impedisse, de outra forma, os pais de se juntarem? Como poderia então estar ali?
Fábricas de órgãos
E se, um dia, o corpo humano pudesse ser tratado como uma máquina? Se as peças de origem, depois de gastas ou danificadas, pudessem ser substituídas por outras semelhantes, fabricadas "à medida"? A promessa deixou há muito de pertencer ao domínio da utopia. Num futuro não muito distante, tecidos e órgãos desenvolvidos em laboratório, muitas vezes usando células do próprio paciente, serão usados para tratar desde lesões traumáticas a doenças hoje incuráveis, como Parkinson, Alzheimer ou diabetes.
Existem já experiências de sucesso na regeneração de ossos, cartilagens e pele, no tratamento de pacientes com problemas na córnea e até no transplante de bexigas e, mais recentemente, de uma traqueia, produzidas a partir de células estaminais. O Frankenstein do futuro não será um monstro, mas sim um homem com a capacidade de regeneração de uma salamandra.
Clones humanos
Apesar de controversa, a clonagem de humanos pode ser uma possibilidade tecnicamente viável dentro de alguns anos, admitem muitos cientistas. Os avanços que se estão a produzir na clonagem terapêutica - que, espera-se, irão permitir a substituição de tecidos danificados, órgãos em falência e até membros perdidos com recurso a células estaminais obtidas a partir do ADN de um paciente - poderão, em teoria, ser usados para clonar uma pessoa.
Ainda que a comunidade científica desconfie do feito anunciado por Severino Antinori, um especialista italiano em fertilidade que admitiu recentemente ter criado três clones, hoje com nove anos, muitos admitem que esta realidade será inevitável, independentemente das muitas questões éticas que levanta. O procedimento é considerado ilegal em alguns países, mas não foi ainda alcançado um consenso global para a sua proibição, como era intenção dos EUA.
Cyborgs
É outra das fantasias clássicas da ficção científica, popularizada em filmes como "Exterminador Implacável" ou "Robocop". A ideia de uma sociedade dominada por homens-máquina pode parecer do domínio da utopia, mas a realidade está a poucas décadas de distância. Essa é, pelo menos, a convicção de Kevin Warwick, considerado o primeiro cyborg da Humanidade, depois de ter implantado um chip no braço esquerdo que realizava automaticamente algumas tarefas, como abrir e fechar portas ou acender e desligar luzes.
Warwick, professor e investigador em Cibernética na Universidade de Reading, no Reino Unido, acredita que, já a partir da segunda metade deste século, o mundo será dominado por cyborgs, munidos de implantes cerebrais que lhes permitirão comunicar telepaticamente. "Os humanos serão uma espécie de subespécie, que comunicará de uma forma extremamente primitiva e limitada", afirmou ao Expresso. O desafio, no próximo meio século, será, por isso, definir o que é humano.
Invisibilidade
Tema comum nas narrativas da ficção científica, a invisibilidade tem sido transportada progressivamente para o domínio da ciência real. De tal forma que existem vários grupos a trabalhar para que seja uma realidade dentro de alguns anos. A opção mais promissora está longe do "Homem Invisível", de H.G. Wells - nascido de uma série de experiências químicas que terão, presumivelmente, alterado as suas moléculas de modo a que estas não fossem absorvidas pela luz -, mas é familiar aos fãs de Harry Potter: passa pela criação de uma espécie de capa de invisibilidade capaz de desviar a luz dos objectos, tornando-os invisíveis.
A solução pode estar num novo tipo de substâncias, conhecidas como metamateriais, com propriedades electromagnéticas muito diferentes dos materiais comuns. Enquanto estes têm um índice de refracção positivo, os metamateriais apresentam um índice negativo, permitindo camuflar o objecto. A invisibilidade funcionaria assim como uma espécie de dispositivo de camuflagem, nem sempre perfeito (a absorção total da luz é um desafio extremamente complexo, aumentando em dificuldade à medida que aumenta o tamanho do objecto), mas bastante convincente e eficaz para os olhares menos atentos.
O primeiro celular do mundo
Há meio século, precisamente no dia 16 de outubro de 1956, era criado o primeiro celular, aquela época conhecido como sistema automático de telefonia móvel ou MTA como ficou conhecido.
O equipamento, inventado pela Ericsson, era bem diferente dos pequenos aparelhos portáteis de hoje, ainda que com a mesma funcionalidade. De início, a telefonia móvel era sinônimo de comunicação por meio de rádios, operando na faixa dos 160MHz, instalados em automóveis, barcos, etc. O aparelho MTA pesava nada mais, nada menos que 40 kilos.(aja força rsrs)
Hoje a comunicação móvel faz parte do cotidiano de quase um terço da população mundial, sendo que 2 bilhões já conectados com o sistema GSM.
Hoje graças ao avanço tecnologico essas belasuras estão melhores a cada dia que passa.
O menor e mais leve celular do mundo deve chegar ao Brasil em outubro. O aparelho desenvolvido pela empresa Modu é menor que um cartão de crédito, mais fino que uma caixa de fósforo e pesa apenas 40 gramas.
10 fatos sobre pênis que a grande maioria desconhece
Conhecer mais sobre seu pênis (ou do seu parceiro) é importante para intensificar as relações, o prazer, além de combater disfunções e outros males que tanto atrapalham na vida sexual de um casal. Pois vamos a alguns desses fatos:
1. Fumar pode encurtar em até 1 cm o pênis. As ereções dependem do fluxo sangüíneo, e os fumantes calcificam os vasos, dificultando a circulação;
2. Estudos revelam que 79% dos homens têm pênis que expandem significativamente quando eretos, e 21% têm pênis grandes em repouso que não expandem muito quando eretos;
3. O cérebro não é necessário para a ejeculação. A ordem vem da medula espinhal;
4. O caso mais comum de ruptura peniana: masturbação vigorosa;
5. Apenas 1 entre 400 homens são flexíveis o suficiente para fazer sexo oral no próprio corpo (FUJA);
6. Os homens de melhor aparência podem ter espermas mais “fortes”. Pesquisadores espanhóis mostraram a mulheres fotos de homens que tiveram classificação boa, média, e ruim de espermatozóides - e lhes disseram para escolher os seus preferidos, pela aparência. A grande maioria escolheu os melhores produtores;
7. Os médicos estão usando a pele do prepúcio de crianças ciruncidadas em vítimas de queimadura. Um prepúcio pode produzir 23,000 metros quadrados, que seriam bastante para cobrir um campo de beisebol;
8. O pênis responsável por desvirginar o maior número de moças foi do Rei Fatefehi, de Tonga, que supostamente desvirginou 37.800 mulheres entre os anos 1770 e 1784 - ou cerca de 7 virgens por dia;
9. Uma glândula de próstata alargada pode causar tanto disfunção erétil como ejaculação precoce;
10. O orgasmo masculino dura em média 6 segundos. O feminino, 23 segundos. Se fosse ver por quantidade, seria necessário o homem chegar “lá” 4 vezes à cada 1 da mulher.
1. Fumar pode encurtar em até 1 cm o pênis. As ereções dependem do fluxo sangüíneo, e os fumantes calcificam os vasos, dificultando a circulação;
2. Estudos revelam que 79% dos homens têm pênis que expandem significativamente quando eretos, e 21% têm pênis grandes em repouso que não expandem muito quando eretos;
3. O cérebro não é necessário para a ejeculação. A ordem vem da medula espinhal;
4. O caso mais comum de ruptura peniana: masturbação vigorosa;
5. Apenas 1 entre 400 homens são flexíveis o suficiente para fazer sexo oral no próprio corpo (FUJA);
6. Os homens de melhor aparência podem ter espermas mais “fortes”. Pesquisadores espanhóis mostraram a mulheres fotos de homens que tiveram classificação boa, média, e ruim de espermatozóides - e lhes disseram para escolher os seus preferidos, pela aparência. A grande maioria escolheu os melhores produtores;
7. Os médicos estão usando a pele do prepúcio de crianças ciruncidadas em vítimas de queimadura. Um prepúcio pode produzir 23,000 metros quadrados, que seriam bastante para cobrir um campo de beisebol;
8. O pênis responsável por desvirginar o maior número de moças foi do Rei Fatefehi, de Tonga, que supostamente desvirginou 37.800 mulheres entre os anos 1770 e 1784 - ou cerca de 7 virgens por dia;
9. Uma glândula de próstata alargada pode causar tanto disfunção erétil como ejaculação precoce;
10. O orgasmo masculino dura em média 6 segundos. O feminino, 23 segundos. Se fosse ver por quantidade, seria necessário o homem chegar “lá” 4 vezes à cada 1 da mulher.
Pra que serve a bunda?
Para que serve a bunda, ou o termo científico, as nádegas?
Foi a bela atriz Ana Paula Arósio que levantou recentemente a questão, quando perguntada sobre a parte do corpo que achava mais sem graça. "A bunda, que serve só para sentar, né?", disse Ana Paula. Em homenagem à atriz, a Super foi atrás da resposta. "Anatomicamente, a bunda é um conjunto de quatro músculos que têm a função de sustentar o quadril e movimentar as pernas", diz o clínico geral José Antônio Atta, do Hospital das Clínicas, em São Paulo. Como o ser humano anda em pé, essa região ficou, digamos, mais ressaltada - nos animais quadrúpedes, a bunda se mescla à curvatura natural do resto do corpo. Outra função dos glúteos - bem apontada por Ana Paula - é proteger o quadril na hora de sentar. Por ser uma espécie de almofada natural, essa é uma das regiões do corpo que mais acumula gordura. Mas o que faz da bunda uma das regiões mais comentadas é o seu simbolismo. "Ela está associada à fertilidade e à sedução", diz a antropóloga Mirela Berger, especialista em estudos do corpo e doutoranda na Universidade de São Paulo. "Os homens vêem as mulheres de quadril grande como boas reprodutoras. Por possuir muita gordura, a bunda também se relaciona à saúde e à prosperidade." Não é à toa que as danças sensuais abusam do rebolado.
Quando o homem começou a estudar o espaço?
Escrito nas estrelas
É possível identificar vários astros observando o céu a olho nu, como os antigos faziam*
PLANETAS
Vistos da Terra, brilham como estrelas, mas seu trajeto no céu é diferente. Dia após dia, parece que as estrelas "se movem" em bloco - na verdade, é a Terra que gira em sentido contrário ao delas. Como os planetas estão bem mais próximos daqui, dá para observar a trajetória individual de cada um
CONSTELAÇÕES
A humanidade associava figuras a conjuntos de pontos luminosos do céu muito antes de descobrir o que eram estrelas. Isso facilitava a marcação de datas e estações e também servia como referência geográfica. No hemisfério sul, por exemplo, o Cruzeiro é uma referência para identificar o Polo Sul
GALÁXIAS
No século 16, o português Fernão de Magalhães navegava orientado por borrões no céu - as nuvens de Magalhães - que, até a década de 1920, eram catalogados como nebulosas. Foi quando se descobriu que esses objetos difusos eram galáxias, com bilhões de estrelas girando ao redor de um centro comum
SATÉLITES
Além da Lua, que gira ao redor da Terra, o homem só consegue observar satélites naturais com ajuda de instrumentos óticos. Em 1610, Galileu Galilei usou um telescópio e enxergou quatro pontos brilhantes girando ao redor de Júpiter: os satélites Io, Europa, Ganimedes e Calisto
METEOROS
Como aconteceu com os cometas, os antigos consideravam os rastros luminosos que cruzavam o céu como meros fenômenos atmosféricos. Até que, no século 18, o físico alemão Enst Chladni examinou um metetorito metálico de 700 kg e atestou tratar-se de um objeto extraterrestre, ou seja, vindo de fora da Terra
ESTRELAS
Em uma noite sem nuvens, a partir de um local com baixa iluminação, é possível observar até 8 500 estrelas, brilhando em vários níveis de intensidade. Entre esses primos distantes do Sol, a terceira mais brilhante no céu do hemisfério sul é a Alfa do Centauro - cuja luz demora quase cinco anos para chegar até a Terra
COMETAS
Embora se movam a mais de 1 milhão de km/h, não dá para diferenciar um cometa de uma estrela a olho nu. Eles passam muito longe da Terra e, para marcar mudanças de posição e identificar uma órbita, só observando-os diariamente. Se passar perto do Sol, pode apresentar uma cauda formada por gases e poeira
Contagem progressiva
Viaje desde a Antiguidade até o futuro da aventura humana pelo espaço
3000 a 500 a.C.
Povos antigos notam que algumas "estrelas" se movem fora do padrão da maioria e descobrem os planetas Mercúrio, Vênus Marte, Júpiter e Saturno
Século 2
Ptolomeu sistematiza o modelo cosmológico geocêntrico, com Lua, planetas, Sol e estrelas girando ao redor da Terra. Também cataloga 48 das 88 constelações atuais
1543
Nicolau Copérnico recupera a ideia de Aristarco e sistematiza o modelo cosmológico heliocêntrico, com os planetas girando ao redor do Sol
1609
Baseado em estudos de Tycho Brahe, Johannes Kepler demonstra que as órbitas planetárias são elípticas em vez de circulares
1612
Galileu ouve falar da luneta, constrói uma e a utiliza para observar o céu
1705 a 1758
Edmund Halley descobre que cometas também giram ao redor do Sol e prediz um período de 76 anos para a órbita completa de um deles, batizado de cometa Halley
1780 a 1834
William Herschel oferece um modelo para a Via Láctea com o sistema solar distante do seu centro, mas girando em torno dela, como as demais estrelas
1920
Edwin Hubble - que dá nome ao telescópio espacial - descobre que as galáxias mais distantes da nossa se afastam mais rápido e propõe que o Universo está se expandindo
Propagandas retrôs
E se os produtos de hoje fossem anunciados como as propagandas antigas, como seriam? Veja as propagandas retrôs do XBox 360, notebook, celular, Playstation 3, Wii e TV de Plasma! :D
Atenção ao editar com o Photoshop
Ual!!!!! Esse cereal é bom mesmo hien???
Ele deixa a barriga retinha! Até o umbigo vai embora.
haahuahauhauhaua, abraços
Ele deixa a barriga retinha! Até o umbigo vai embora.
haahuahauhauhaua, abraços
Quer garantir seu lugar no céu?
Todo mundo sabe que um dia, quando morrermos, iremos a dois locais: ao céu ou ao inferno. Mas nem todo mundo tem seu cantinho reservado no céu. Se você tem aprontado tanto que acha que sua vaga está comprometida, esqueça as indulgências, isso é coisa da era medieval. A solução mais prática e rápida está na internet.
Sim! É possível comprar seu lugar no céu por apenas US$12,79, uma pechincha! O site Reserve a Spot in Heaven foi criado exclusivamente para isso. Por este valor, você ganhará um certificado de reserva registrado no Livro da Luz, uma passagem de primeira classe para o céu - esqueça as escadas -, um cartão oficial de identificação e um mini-guia com 101 dicas para evitar que tenha um choque cultural. Se quiser desembolsar mais US$ 3,16, ainda leva um cartão VIP, que dá acesso à todas as áreas VIPs do céu. É satisfação garantida ou seu dinheiro de volta. ;)
Já tendo sua vaga garantida no céu, pode ficar à vontade para aproveitar o resto de sua vida na terra, traquilamente… tanto que você pode mandar alguém para o inferno, literalmente. Também por US$ 12,79, você pode mandar aquela pessoa que você não suporta para o inferno, sem passagem de volta, com direito a certificado de reserva assinado pelo próprio Coisa-Ruim e um guia com 101 dicas para sobreviver ao pesadelo. Pensou em alguém, hein? :D
Claro que tudo isso não passa de uma brincadeira, criada pelos americanos Edgar Kim e Nathan Davis. Eles criaram o site só para diversão, mas segundo a Fox, já receberam inúmeros e-mails de pessoas que levaram à sério e criticaram os sites acusando-os de enganar as pessoas. Enquanto isso, líderes religiosos não dão bola para a brincadeira, ainda mais porque nos sites não há nenhuma identificação com qualquer religião.
Enquanto issso, os rapazes agora pensam em aperfeiçoar o kit, adicionando camisetas e uma licença celestial para voar. Só vai faltar agora adicionar asinhas de anjos, que então o kit fica completo. :)
Claro que tudo isso não passa de uma brincadeira, criada pelos americanos Edgar Kim e Nathan Davis. Eles criaram o site só para diversão, mas segundo a Fox, já receberam inúmeros e-mails de pessoas que levaram à sério e criticaram os sites acusando-os de enganar as pessoas. Enquanto isso, líderes religiosos não dão bola para a brincadeira, ainda mais porque nos sites não há nenhuma identificação com qualquer religião.
Enquanto issso, os rapazes agora pensam em aperfeiçoar o kit, adicionando camisetas e uma licença celestial para voar. Só vai faltar agora adicionar asinhas de anjos, que então o kit fica completo. :)
E se o Mario não quisesse ser mais encanador?
Que outras profissões o Super Mario poderia arriscar, caso decidisse não mais ser encanador?
Ele poderia ser músico…
Dono de um restaurante…
Executivo…
Ou mesmo dono de uma lanchonete mexicana.
Poderia ganhar a vida como DJ…
Ser entrevistador…
Ou cortador de grama.
Ou então… ser garoto de programa!
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