domingo, 6 de setembro de 2009
PIADAS DE GAUCHOS
Qual e a diferença entre o gaúcho e o pernilongo? - O pernilongo, quando você lhe da um tapa, para de chupar.
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Um gaúcho está em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dele. O gaúcho reclama logo: - Bah, tchê!!! O que é que tu tá fazendo aí atrás ? O homem responde logo: - Nada não, senhor!!! E o gaúcho: - Então dá lugar pra outro, tchê.
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Dois Gaúchos andavam na rua.
Um diz pro outro: - Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi!
Então o outro gaúcho olha para ele com uma cara sedutora e diz: - Muuuuu!!!!
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Dois gaúchos estavam andando, quando um tropeça e cai de cara no chão.E o que ficou em pé pergunta - Doeu ? - Mas bah tche! Dou eu, por que eu já estou deitado!
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PIADA DE GAUCHOS
Primeiro leilão de Porto Alegre. Todos os machos da cidade estavam lá. Quando o leiloeiro gritou: - Quem da mais ? - Foi tanta confusão que levaram três dias para desfazer o mal entendido.
Piadas de Gospel
Um homem muito rico e católico comparece a igreja e fala para o pároco: Sabe, seu padre, eu tenho um cãozinho basset muito lindo, nós o tratamos como um filho, como somos muito católicos, gostaríamos de batizar o bichinho... O padre revoltado passa-lhe aquele sermão, mas o homem interrompe. -Sabe padre, eu tenho pensado em fazer uma doação para a igreja, eu gostaria de comparecer com 20.000,00 para a igreja e quem sabe, 10.000 pro senhor... O padre arregala os olhos... - Pois não, volte amanhã, eu vou consultar o bispo, depois lhe dou uma resposta. Dia seguinte, sem consultar o bispo, o homem comparece e ele faz o batizado do cãozinho. A noticia se espalhou e chegou aos ouvidos do bispo, que imediatamente chama o padre. - Sabe como é seu bispo, o homem prometeu dar 20.000,00 para a igreja e 10.000, cinco pra mim e cinco pro senhor... O bispo arremata... - Pergunta também se ele não pretende crismar o bichinho...
Piadas Diversas
O caraestá preso na delegacia. O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido. O cliente preso, começa a explicar: - Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a um lindo menino. Então um PM se aproximou de mim e perguntou: - O que é isso? E eu respondi: - É a pu*a que pariu!
Piadas Diversas
Era uma vez um bicho que se chamava Cadum. Cadum comia de tudo. Você Ordenava Cadum, coma a cadeira e Cadum ia lá e comia a cadeira. Cadum, coma o poste! e Cadum comia o poste. Um homem muito rico que via tal demonstração se interessou e comprou Cadum. Levou-o a uma festa para demonstrar aos amigos as façanhas de seu novo animal: Cadum, coma a mesa!, Cadum, coma o copo!. Eis que o tal ricaço teve uma crise de disenteria e como o banheiro estava ocupado e ele tinha pressa, correu até o jardim e despejou tudo por lá mesmo. Como não sabia o que fazer com os excrementos, ordenou a Cadum que comesse tudo: Cadum, come a mer#@$! e Cadum comeu tudo, exceto duas lombrigas que ficaram sobrando. O ricão estranhou e falou Cadum, come as lombrigas! e Cadum olhou-as, cheirou, deu uma lambidinha mas não comeu. Qual a moral da história? Quando um não quer, dois lombriga.
Piadas de Judeus
Não se sabe como, mas um turco conseguiu pegar dinheiro emprestado de um Judeu. Acontece que o Turco nunca pagava nenhuma de suas dívidas e o judeu nunca deixava de receber o que lhe deviam. O tempo passa, o turco enrolando e o Judeu atrás dele. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse: - Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida! E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse: - Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno! E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse: - Pois eu não perco esta briga por nada!
Piores Clipes do Mundo - Supla - Green Hair
Isso é um clássico.
O Marcos Mion em sua melhor forma, engraçado pra caraleo no q foi o marco do piores.
O Marcos Mion em sua melhor forma, engraçado pra caraleo no q foi o marco do piores.
Piores Clipes do Mundo - Michael Jackson e Olodum
Programa Piores Clipes do Mundo, apresentado pelo Marcos Mion.
Piores Clipes do Mundo - Que fim levou o Robin?
Marcos Mion zuando mais um clipe no extinto e hilário 'Piores Clipes do Mundo ' da MTV!
Piores Clipes do Mundo - "Brincadeira de Criança", Molejão
Marcos Mion zoando o clipe "Brincadeira de Criança" do grupo de pagode Molejo.
Piores Clipes Do Mundo - Cezar e Paulinho - Pisa no Freio Zé
Marcos Mion em seu antigo programa na MTV, Os Piores Clipes Do Mundo, zuando o clipe: PQP Pisa No Freio Zé de Cazar e Paulinho... Clássico!!!!!!
Piores Clipes do Mundo - Paul McCartney & Michael Jackson
Mion zuando Paul McCartney & Michael Jackson no clipe " Say, say, say " mto fodaaaaa !
Piores Clipes - Michael Jackson - Beat It
O quadro Pérola Videocliptca do programa Piores Clipes do Mundo, com Marcos Mion, desta vez com o clipe Beat It do Michael Jackson!
Exterminador do Futuro na Epoca de Jesus Cristo
Sátira legendada do Exterminador ajudando Jesus contra os soldados romanos e Judas Iscariotes. Mas...Why????...Why???
Peido na Hora Errada
Em uma guerra na idade medieval, um soldado sofre de desinteria devido o nervossismo e o medo de ser morto. Confira, assistindo o vídeo.
Gostosa pedindo carona !
Ele pára na hora, ela sobe no carro, diz que está indo pra casa e começam um papo. Animado o rapaz arrisca alisar suas coxas. Ela retribui o carinho e ele a convida para uma paradinha num motel. A mina topa na hora.
Já na cama, uma hora de sexo selvagem depois, a moça olha para os olhos do rapaz e diz com voz sensual:
- Olha, eu não te disse isso antes, mas eu sou uma garota de programa e cobro cinqüenta Reais por uma transa.
O rapaz fica injuriado com a estratégia da safada pra arrancar dinheiro dele, mas não reclama. Os dois entram no carro e ele continua a viagem rumo à casa da garota.
Chegando na porta, ela se despede e já vai saindo quando ele segura seu braço e diz:
- Olha, eu não falei isso antes, mas eu sou um motorista de táxi. A corrida até a sua casa custa sessenta Reais.
Depois dizem que beber faz mal
Tem certas coisas que não entendo, ainda querem investir na tal da lei seca. Chamem um médico, minha cabeça dó.
Sintomas de pobreza
- Colocar garrafas com água em cima do relógio de força, para ver se a conta no final do mês diminui.
- Pegar ônibus de terno e gravata e chegar no “trampo” dando uma de executivo
- Comprar um maço de beterraba com folha e tudo, e utilizar as folhas prá “fazer uma sopinha”
- Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa
- Levar bola de capotão na praia e fazer o gol embaixo da placa “proibido a prática de futebol neste local”
- Pedir ao padeiro pão velho prá fazer “farinha de rosca”e aproveitar para fazer umas torradinhas prá tomar com chá preto
- Idem, ao pedir para o açougueiro “miúdos prá comida do cachorro” e fazer uma “comida exótica típica da Indonésia” para a visita
- Usar calção de nailon manchado de tinta prá buscar pão de manhã. (Eu tenho um desses)
- Conversar com um amigo, cada um de um lado da rua.
- Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo.
- Chorar no último capítulo da novela.
- Quando estiver resfriado,assoar o nariz com o dedo na pia (p/ economizar papel higiênico)
- Usar meia com chinelo
- Chupar os dentes (p/ não usar palito)
- Deixar a unha do dedo mindinho comprida p/ tirar cera do ouvido
- Colocar água na garrafa de suco (aqueles…)p/ aproveitar o restinho
- Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro p/ ele não descer na ladeira
- Pegar ônibus de terno e gravata e chegar no “trampo” dando uma de executivo
- Comprar um maço de beterraba com folha e tudo, e utilizar as folhas prá “fazer uma sopinha”
- Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa
- Levar bola de capotão na praia e fazer o gol embaixo da placa “proibido a prática de futebol neste local”
- Pedir ao padeiro pão velho prá fazer “farinha de rosca”e aproveitar para fazer umas torradinhas prá tomar com chá preto
- Idem, ao pedir para o açougueiro “miúdos prá comida do cachorro” e fazer uma “comida exótica típica da Indonésia” para a visita
- Usar calção de nailon manchado de tinta prá buscar pão de manhã. (Eu tenho um desses)
- Conversar com um amigo, cada um de um lado da rua.
- Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo.
- Chorar no último capítulo da novela.
- Quando estiver resfriado,assoar o nariz com o dedo na pia (p/ economizar papel higiênico)
- Usar meia com chinelo
- Chupar os dentes (p/ não usar palito)
- Deixar a unha do dedo mindinho comprida p/ tirar cera do ouvido
- Colocar água na garrafa de suco (aqueles…)p/ aproveitar o restinho
- Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro p/ ele não descer na ladeira
Eu também!
É meia boca!
Mais perguntas idiotas, tolerância zero
Prédio pegando fogo xega um idiota
eh incêndio?
vc:Nao eh uma pegadinha do faustao
Numa loja para comprar veneno para ratos:
- Tem veneno pra ratos?
- Tenho, sim senhor! Vai levar?
- Não! Vou trazer os ratos pra comerem aqui!!!
**uma pessoa vai ate o mercado e pega um pacote de macarrao e coloka no seu carrinho e um amigo q esta do lado pergunta:
pergunta:vc vai fazer macarrao hoje?
resposta:nao eu so estou levando pra dexar de enfeite la em casa!!
ACONTECEU COM MINHA MÃE.
ELA QUEIMO O BRAÇO FRITANDO BOLINHO. CHEGOU NOM HOSPITAL A INFERMEIRA PERGUNTA???
-O Q ACONTECEU???
MINHA MÃE RESPONDE:
-ME QUEIMEI COM GURDURA.
A INFERMEIRA GURDURA QUENTE????
MINHA MÃE:
-NÃO FRIA.
Vc akba de chgar do kbelereiro,com o cabelo cortado e alguem pergunta:
- Vc cortou o kbelo?
-Naum tirei pra lavar…
Vc depois de mto tempo de viagem chega,em sua terra natal ai um amigo faz a seguinte pergunta:
- Vc chegou????????
- Não chego semana que vem…
Bom isso acontece comigo diretoO!
trabalho numa lan house…
O cara chega aki e me pergunta:
- Tem computador?
- Não! tem carne fresca…pode ser?
o cara cehga p/ namorada com um buque de flores , e ela:
Floress!!??!??!
E ele :
Nao,cenouras!!!
eh incêndio?
vc:Nao eh uma pegadinha do faustao
Numa loja para comprar veneno para ratos:
- Tem veneno pra ratos?
- Tenho, sim senhor! Vai levar?
- Não! Vou trazer os ratos pra comerem aqui!!!
**uma pessoa vai ate o mercado e pega um pacote de macarrao e coloka no seu carrinho e um amigo q esta do lado pergunta:
pergunta:vc vai fazer macarrao hoje?
resposta:nao eu so estou levando pra dexar de enfeite la em casa!!
ACONTECEU COM MINHA MÃE.
ELA QUEIMO O BRAÇO FRITANDO BOLINHO. CHEGOU NOM HOSPITAL A INFERMEIRA PERGUNTA???
-O Q ACONTECEU???
MINHA MÃE RESPONDE:
-ME QUEIMEI COM GURDURA.
A INFERMEIRA GURDURA QUENTE????
MINHA MÃE:
-NÃO FRIA.
Vc akba de chgar do kbelereiro,com o cabelo cortado e alguem pergunta:
- Vc cortou o kbelo?
-Naum tirei pra lavar…
Vc depois de mto tempo de viagem chega,em sua terra natal ai um amigo faz a seguinte pergunta:
- Vc chegou????????
- Não chego semana que vem…
Bom isso acontece comigo diretoO!
trabalho numa lan house…
O cara chega aki e me pergunta:
- Tem computador?
- Não! tem carne fresca…pode ser?
o cara cehga p/ namorada com um buque de flores , e ela:
Floress!!??!??!
E ele :
Nao,cenouras!!!
Perguntas idiotas, tolerância zero!
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. – Tô treinando prá morrer!
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
Você está pescando quando alguém passa e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!
Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!
Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!
Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!
Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!
Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…
Cada um também que olha, só matando.
- Você tá dormindo?
- Não. – Tô treinando prá morrer!
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
Você está pescando quando alguém passa e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!
Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!
Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!
Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!
Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!
Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…
Cada um também que olha, só matando.
O Bispo
O bispo chega em sua cidade natal após uma longa missão e fala aos fiéis:
- João, beije a minha mão.
E João atende ao pedido do bispo.
Depois ele fala:
- José beije meu pé.
E José vai lá e lhe beija o pé.
O bispo continua:
- Ernesta, beije minha testa.
E Ernesta também atende ao pedido do bispo.
De repente ele vê uma pessoa saindo correndo da igreja feito louco e pergunta:
- Nicolau, por que te afastas de mim?
- João, beije a minha mão.
E João atende ao pedido do bispo.
Depois ele fala:
- José beije meu pé.
E José vai lá e lhe beija o pé.
O bispo continua:
- Ernesta, beije minha testa.
E Ernesta também atende ao pedido do bispo.
De repente ele vê uma pessoa saindo correndo da igreja feito louco e pergunta:
- Nicolau, por que te afastas de mim?
Cantada em Loira! Não da certo.
(VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
Reporter rindo do fala fino
Nossa, esse video é o mais engraçado q eu ja vi, se tratando de um reporter rindo de um entrevistado. Otimo!!!
Cantada em Loira! Não da certo
(VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
Assaltaram a língua...
E fizeram reféns. Agora é negociar...
Grupo de teatro Os melhores do Mundo. No show Notíciias Populares.
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