terça-feira, 1 de setembro de 2009
90 frases de Chuck Norris
1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".
16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."
17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
30 - Chuck Norris pode dividir por zero.
31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).
33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").
34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.
39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.
51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.
55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
61 - Chuck Norris não acredita em duendes.
62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.
66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".
70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.
77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.
81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.
85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.
86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro
Manguaça é isso!
Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;
Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;
Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;
Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!
Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;
Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;
Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;
E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!
Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;
Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;
Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;
E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!
Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;
Pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;
Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;
E se você não tem sorte... beba pinga até a morte!!!
Se essa vida de cão só te faz sofrer... o remédio é beber... !!"
Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;
Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;
Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!
Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;
Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;
Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;
E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!
Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;
Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;
Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;
E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!
Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;
Pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;
Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;
E se você não tem sorte... beba pinga até a morte!!!
Se essa vida de cão só te faz sofrer... o remédio é beber... !!"
Os 10 mandamentos do Homem feio
Não somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.
Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.
Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.
Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.
Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.
Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.
Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.
Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, aspessoas nos atendem muito rápido.
Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.
Salvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a Terra
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.
Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.
Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.
Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.
Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.
Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.
Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.
Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, aspessoas nos atendem muito rápido.
Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.
Salvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a Terra
Lenda sobre Profissionais de TI
Conta a lenda que quando Deus liberou os conhecimentos das artes entre os homens, determinou que a "Tecnologia" ficaria restrita a um grupo muito selecionado de sábios, pois entender seus conceitos era uma grande arte! Mas neste pequeno grupo, onde todos se achavam "Semi-Deuses", alguém traiu as determinações divinas... Deus, bravo com a traição, resolveu fazer valer alguns mandamentos para aqueles que escolhessem a tal profissão:
1º - Não terás vida social, familiar ou sentimental.
2º - Não verás teus filhos crescerem.
3º - Não terás feriado, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga.
4º - Terás gastrite, se tiveres sorte, se for como os demais, terás úlcera. Às vezes um ou mais enfartos!
5º - A pressa será tua única amiga e as suas refeições principais serão os lanches.
6º - Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, isso se te sobrares cabelos!
7º - Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes 5anos de trabalho.
8º - Dormir será considerado período de folga, logo, não dormirás.
9º - Trabalho será teu assunto preferido, talvez o único!
10º - As pessoas serão divididas em 2 tipos: as que entendem de TI e as que não entendem.
11º - A máquina de café será a tua melhor amiga de trabalho, porém, à cafeína não te farás mais efeito.
12º - Happy Hours serão excelentes oportunidades de ter contato com outras pessoas loucas como você.
13º - Terás sonhos com códigos fonte, bancos de dados e telecomunicações, e resolverás problemas de trabalho neste período.
14º - Exibirás olheiras como troféu de guerra... E o pior: Inexplicavelmente gostarás de tudo isso!
15º - Não poderás adoecer!
16º - Todo dia tudo recomeçará do zero novamente, pois qualquer conhecimento em TI não vale por muito tempo !
1º - Não terás vida social, familiar ou sentimental.
2º - Não verás teus filhos crescerem.
3º - Não terás feriado, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga.
4º - Terás gastrite, se tiveres sorte, se for como os demais, terás úlcera. Às vezes um ou mais enfartos!
5º - A pressa será tua única amiga e as suas refeições principais serão os lanches.
6º - Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, isso se te sobrares cabelos!
7º - Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes 5anos de trabalho.
8º - Dormir será considerado período de folga, logo, não dormirás.
9º - Trabalho será teu assunto preferido, talvez o único!
10º - As pessoas serão divididas em 2 tipos: as que entendem de TI e as que não entendem.
11º - A máquina de café será a tua melhor amiga de trabalho, porém, à cafeína não te farás mais efeito.
12º - Happy Hours serão excelentes oportunidades de ter contato com outras pessoas loucas como você.
13º - Terás sonhos com códigos fonte, bancos de dados e telecomunicações, e resolverás problemas de trabalho neste período.
14º - Exibirás olheiras como troféu de guerra... E o pior: Inexplicavelmente gostarás de tudo isso!
15º - Não poderás adoecer!
16º - Todo dia tudo recomeçará do zero novamente, pois qualquer conhecimento em TI não vale por muito tempo !
Tolerância Zero
Assunto: FAQ das pessoas que moram em Santos (Campo largo) e trabalham em São Paulo (Curitiba).
Como é um s.aco ter que responder sempre as mesmas perguntas, foi elaborada uma FAQ - respostas às perguntas mais freqüentemente respondidas por um funcionário que mora em Santos (Campo Largo) e trabalha em São Paulo (Curitiba).
Frase Ingênua: - Estou trabalhando em São Paulo (Curitiba).
Pergunta: - Mas em São Paulo?? (Em Campo Largo?)
R1:- Não. Em Quixeramobim, Ceará.
R2:- Não. Miami, Flórida.
Pergunta: - Mas você vai e volta todo dia?
R1:- Não. O prédio da empresa vem prá Santos (Campo Largo) todo dia, eu trabalho nele e! ele volta prá SP (Curitiba).
R2:- Não. O ônibus vai e volta, comigo dentro.
Pergunta: - Mas você vai de ônibus fretado?
R1:- Não. Vou disparado por um canhão.
R2:- Não. Eu me anexo em uma mensagem e me envio por e-mail para eu mesmo.
R3:- Não. Vou por transmimento de pensação.
Pergunta: - Mas o ônibus te deixa na porta e te pega na porta?
R1:- Não. Me deixa na janela e me pega na chaminé.
R2:- Não. Me deixa no ponto e me pega no ponto.
Pergunta: - Mas você almoça por lá mesmo?
R1:- Não. Eu vou até o Shopping Praiamar (até Paranaguá), como alguma coisa e volto rapidinho...
R2:- Não. Por lá eles não tem esse hábito.
Pergunta: - Você vai do serviço direto para a faculdade?
R1:- Não. Eu passo no orquidário para ver a exposição de bromélias, depois então, eu vou para a aula.
R2:- Não. Eu páro para comer uma paçoquinha depois eu vou.
Pergunta: - Mas não é cansativo?
R1:- Não. É revigorante.
R2:- Não, é que eu sou masoquista mesmo.
R3:- Não mais que responder essas ! perguntas i.diotas.
Pergunta: - Mas dá tempo?
R1:- Não. Eu chego no final do Pai-nosso.
R2:- Dá de sobra. Quando eu chego ainda estão passando os traillers...
Pergunta: - E vale a pena?
R1:- Não. Eu gosto de trabalhar de graça mesmo, porque eu sou bonzinho e pela pureza do espírito humano.
R2:- Não, é que eu sou t.rouxa mesmo.
Pergunta: - Mas dá pra manter o emprego e a faculdade?
R1:- Não. Vou ter que matar um dos dois.
R2:- Não. Na verdade não dá pra manter nenhum dos dois. É que eu estou muito afim de b.ombar de ano e ser demitido...
Pergunta: - Mas você tem que acordar muito cedo então...
R1:- Não. Acordo ao meio dia para entrar as 8:00.
R2:- Não. Eu acordo a hora que eu quiser e volto o relógio para 5:15.
Pergunta: - Mas você pode dormir no onibus né?
R1:- Não. O motorista não deixa.
R2:- Não. Na verdade ninguém dorme. É que todo mundo relembra as excursões para o Playcenter e vamos cantando a viagem toda.
R3:- Não responda essa. Dê um s.oco na cara do i.diota que pensa que é possível dormir naquele banco h.orrível!
Pergunta: - E se você perder o ônibus?
R1:- Pego o canhão de volta.
R2:- Pego meu celular e digo "Beam me up, Scotty"
R3:- Minha única esperança é que o prédio não se atrase pra chegar...
Como é um s.aco ter que responder sempre as mesmas perguntas, foi elaborada uma FAQ - respostas às perguntas mais freqüentemente respondidas por um funcionário que mora em Santos (Campo Largo) e trabalha em São Paulo (Curitiba).
Frase Ingênua: - Estou trabalhando em São Paulo (Curitiba).
Pergunta: - Mas em São Paulo?? (Em Campo Largo?)
R1:- Não. Em Quixeramobim, Ceará.
R2:- Não. Miami, Flórida.
Pergunta: - Mas você vai e volta todo dia?
R1:- Não. O prédio da empresa vem prá Santos (Campo Largo) todo dia, eu trabalho nele e! ele volta prá SP (Curitiba).
R2:- Não. O ônibus vai e volta, comigo dentro.
Pergunta: - Mas você vai de ônibus fretado?
R1:- Não. Vou disparado por um canhão.
R2:- Não. Eu me anexo em uma mensagem e me envio por e-mail para eu mesmo.
R3:- Não. Vou por transmimento de pensação.
Pergunta: - Mas o ônibus te deixa na porta e te pega na porta?
R1:- Não. Me deixa na janela e me pega na chaminé.
R2:- Não. Me deixa no ponto e me pega no ponto.
Pergunta: - Mas você almoça por lá mesmo?
R1:- Não. Eu vou até o Shopping Praiamar (até Paranaguá), como alguma coisa e volto rapidinho...
R2:- Não. Por lá eles não tem esse hábito.
Pergunta: - Você vai do serviço direto para a faculdade?
R1:- Não. Eu passo no orquidário para ver a exposição de bromélias, depois então, eu vou para a aula.
R2:- Não. Eu páro para comer uma paçoquinha depois eu vou.
Pergunta: - Mas não é cansativo?
R1:- Não. É revigorante.
R2:- Não, é que eu sou masoquista mesmo.
R3:- Não mais que responder essas ! perguntas i.diotas.
Pergunta: - Mas dá tempo?
R1:- Não. Eu chego no final do Pai-nosso.
R2:- Dá de sobra. Quando eu chego ainda estão passando os traillers...
Pergunta: - E vale a pena?
R1:- Não. Eu gosto de trabalhar de graça mesmo, porque eu sou bonzinho e pela pureza do espírito humano.
R2:- Não, é que eu sou t.rouxa mesmo.
Pergunta: - Mas dá pra manter o emprego e a faculdade?
R1:- Não. Vou ter que matar um dos dois.
R2:- Não. Na verdade não dá pra manter nenhum dos dois. É que eu estou muito afim de b.ombar de ano e ser demitido...
Pergunta: - Mas você tem que acordar muito cedo então...
R1:- Não. Acordo ao meio dia para entrar as 8:00.
R2:- Não. Eu acordo a hora que eu quiser e volto o relógio para 5:15.
Pergunta: - Mas você pode dormir no onibus né?
R1:- Não. O motorista não deixa.
R2:- Não. Na verdade ninguém dorme. É que todo mundo relembra as excursões para o Playcenter e vamos cantando a viagem toda.
R3:- Não responda essa. Dê um s.oco na cara do i.diota que pensa que é possível dormir naquele banco h.orrível!
Pergunta: - E se você perder o ônibus?
R1:- Pego o canhão de volta.
R2:- Pego meu celular e digo "Beam me up, Scotty"
R3:- Minha única esperança é que o prédio não se atrase pra chegar...
Dicionário para entender as mulheres
Sim
Tradução: Não.
Não
Tradução: Sim.
Não sei
Tradução: sim
Talvez
Tradução: Não.
Sinto muito
Tradução: Vai ser como eu quero.
Nós queremos
Tradução: EU quero.
Faça como quiser
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar
Tradução: Quero me queixar de você.
Vá em frente
Tradução: Não quero que você vá.
Não estou chateada
Tradução: Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes
Tradução: Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada
Tradução: Quero uma casa nova.
Quanto que você me ama?
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.
Estarei pronta em um minuto
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda?
Tradução: Diga que eu estou bonita
Você precisa aprender a se comunicar
Tradução: Concorde sempre comigo.
Não estou gritando!
Tradução: Estou berrando!
Tradução: Não.
Não
Tradução: Sim.
Não sei
Tradução: sim
Talvez
Tradução: Não.
Sinto muito
Tradução: Vai ser como eu quero.
Nós queremos
Tradução: EU quero.
Faça como quiser
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar
Tradução: Quero me queixar de você.
Vá em frente
Tradução: Não quero que você vá.
Não estou chateada
Tradução: Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes
Tradução: Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada
Tradução: Quero uma casa nova.
Quanto que você me ama?
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.
Estarei pronta em um minuto
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda?
Tradução: Diga que eu estou bonita
Você precisa aprender a se comunicar
Tradução: Concorde sempre comigo.
Não estou gritando!
Tradução: Estou berrando!
Dicionário para entender os homens
Estou com fome
Tradução: Estou com fome.
Estou com sono
Tradução: Estou com sono.
Estou cansado
Tradução: Estou cansado.
Quer ir ao cinema?
Tradução: Gostaria de transar?
Posso te levar para jantar?
Tradução: Gostaria de transar?
Posso te ligar?
Tradução: Gostaria de transar?
Quer dançar comigo?
Tradução: Gostaria de transar?
Bonito vestido!
Tradução: Que decote! Gostaria de transar?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem
Tradução: Gostaria de transar?
Estou chateado
Tradução: Quer transar?
Eu te amo
Tradução: Quero transar agora.
Vamos conversar
Tradução: Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e, por isso, talvez você queira transar comigo.
Quer casar comigo?
Tradução: Não quero que você transe com outros.
Gostei mais desse
Tradução: Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.
Tradução: Estou com fome.
Estou com sono
Tradução: Estou com sono.
Estou cansado
Tradução: Estou cansado.
Quer ir ao cinema?
Tradução: Gostaria de transar?
Posso te levar para jantar?
Tradução: Gostaria de transar?
Posso te ligar?
Tradução: Gostaria de transar?
Quer dançar comigo?
Tradução: Gostaria de transar?
Bonito vestido!
Tradução: Que decote! Gostaria de transar?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem
Tradução: Gostaria de transar?
Estou chateado
Tradução: Quer transar?
Eu te amo
Tradução: Quero transar agora.
Vamos conversar
Tradução: Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e, por isso, talvez você queira transar comigo.
Quer casar comigo?
Tradução: Não quero que você transe com outros.
Gostei mais desse
Tradução: Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.
E então, a briga começou...
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV?
"Eu disse, "Poeira. "
E a briga começou...
==============================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu
aniversário que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...
==============================
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a
levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...
==============================
Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na reunião de colegial,
ela ficou olhando para um cara bêbado que balançava seu drinque
enquanto estava sozinho numa mesa próxima.
Eu perguntei, "Você o conhece ?"
"Sim," disse ela, "É meu antigo namorado....Eu sei que ele começou
a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei
ele nunca mais ficou sóbrio."
"Meu Deus!", eu disse a minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia
ficar celebrando por tanto tempo?"
E então a briga começou...
==============================
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para
mim," e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter
conseguido auxilio-invalidez também... "
E então a briga começou...
==============================
A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me
horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um
elogio seu. "
O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "
E então a briga começou...
==============================
Eu levei minha esposa ao restaurante.
O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
"Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."
Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
E então a briga começou...
Ela perguntou, "O que tem na TV?
"Eu disse, "Poeira. "
E a briga começou...
==============================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu
aniversário que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...
==============================
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a
levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...
==============================
Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na reunião de colegial,
ela ficou olhando para um cara bêbado que balançava seu drinque
enquanto estava sozinho numa mesa próxima.
Eu perguntei, "Você o conhece ?"
"Sim," disse ela, "É meu antigo namorado....Eu sei que ele começou
a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei
ele nunca mais ficou sóbrio."
"Meu Deus!", eu disse a minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia
ficar celebrando por tanto tempo?"
E então a briga começou...
==============================
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para
mim," e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter
conseguido auxilio-invalidez também... "
E então a briga começou...
==============================
A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me
horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um
elogio seu. "
O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "
E então a briga começou...
==============================
Eu levei minha esposa ao restaurante.
O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
"Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."
Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
E então a briga começou...
101 curiosidades sobre games
101 - Explorando uma série de bônus, é possível terminar Super Mario 64 com apenas 1 estrela. O normal seria com no mínimo 70 estrelas
100 - Megaman é azul graças ao NES ter uma limitada ter uma limitada variação de azul para exibir.
99 - ICO era inicialmente pra PS1. E inicialmente quem iria ter um par de chifres seria a menina Yorda.
98 - A face de Max Payne é modelada com base na face de Sam Lake, quem escreveu a história do jogo.
97 - O jogo Mercenaries conta com Han Solo e Indiana Jones como personagem destraváveis.
96 - Durante a produção de Forza 2, a equipe de Forza 2 teve um total de 41 multas por alta velocidade.
95 - Metropolis Street Racer foi lançado 3 vezes no Dreamcast, graças a vários erros do jogo.
94 - The Sims ficou 82 semanas no Top 10 de venda dos EUA
93 - O jogo mais vendido de Gamecube foi Super Smash Bros Melee com 6 milhões de unidades vendidas
92 - O "speed-up" dos inimigos de Space Invaders não foi intencionalmente programado para ser assim.
91 - Antes de trabalhar na Nintendo, o antigo presidente da Nintendo trabalhou numa empresa de táxi e num motel alugando quartos por hora.
90 - Lembra do Chainsaw Controller de Resident Evil 4? Um katana controller também foi liberado para Onimusha 3, e tinha quase um metro de comprimento.
89 - Um gibi spin-off de Killzone iria ser lançado, mas acabou não sendo pois quem iria publicar faliu.
88- o Xbox iria ser chamado inicialmente de DirectX-box.
87 - Somente 2000 unidades do jogo Steel Battalion, desenvolvido pela Capcom e que vinha com um controle de 40 botões, foram disponibilizadas.
86- Em Hitman 2, em um dos níveis há uma caixa de pizza que está escrito em dinamarquês: "A pizza real com m3rd@ nela."
85 - A soundtrack oficial de Okami tem o conteúdo de 5 cds.
84 - Em Flatout 2 havia 5000 objetos destrutíveis em cada circuito.
83 - Inicialmente os binóculos de três olhos de Splinter Cell foi rejeitado por Tom Clany, pois reunia ao mesmo tempo proteção térmica e visão noturna.
82 - John Romero colocou sua Ferrari na Ebay em 2002, com uma modificação que permitia que o motor fosse modificado por um laptop.
81 - Os Chain Chomps em Mario foram inspirados em uma cão acorrentado do vizinho na infância de Miyamoto.
80- No lançamento americano do RPG do Gameboy Final Fantasy Legend II, o procedimento de censura contou o fato do jogo ter bananas com efeitos morais.
79 - Cada um dos 700 carros de Gran Turismo 4 foram analisados um mês para o designer criá-lo.
78 - Quase 5000 jogos foram mostrados na E3 2004. 1000 deles eram lacrados, e 16% eram softwares educacionais.
77- Possuir uma cópia de Manhunt na Nova Zelândia é um crime.
76- Saints Row tem 130 estações de múscias licenciadas, incluindo 40 de música clássica.
75- Todos os "carrier pigeons" são nomeadas com base nas mulheres os filmes de James Bond 007.
74- O jogo Psychonauts vendeu 90000 contando todas as versões(PS2, Xbox e PC).
73 - "J Allard" é o nome verdadeiro de J Allard. Foi modificado de James Allard.
72 - Resident Evil Zero é o único spin-off de RE que foi lançado para apenas uma plataforma(Gamecube)
71-Splinter Cell:Chaos Theory foi banido na Coréia do Sul, graças à parte em que há a destruição de Seoul, sua capital. Entretanto, ele foi liberado no fim de 2006.
70- Na Inglaterra, Rayman é o jogo mais vendido de PS1.
69- Embora você os vê raramente, Yoshi tem dentes.
68- Capcom é a abreviação de "Capsule Computers"
67 - As letras das canções de Loco Roco fora usados com jargões, de modo que nunca a entendam.
66 - Em 2005, a Sony contratou pichadores de graffiti para promover o PSP. Na verdade, mtas pessoas acabaram desistindo de comprar por isso.
65 - Atualmente, 24% dos gamers americanos têm mais de 50 anos.
64- Alongside Pandemic?s Full Spectrum Warrior, uma versão avançada de Full Spectrum Command, foi desenvolvida para o exército, e nunca foi liberada para o público.
63 - Terry Butcher, atual dirigente, deu o comentário que inaugurou Pro Evolution Soccer em 2001.
62- Final Fantasy tem esse nome graças ao criador da série, Hironobu Sakaguchi, e foi criado com o restante do dinheiro de vários projetos mal sucedidos.
61 - A tradução de Nintendo é "leve sorte aos céus"
60- A equipe de desenvolvimento responsável por fazer o port de Resident Evil 2 para o N64, atualmente trabalha na Rockstar.
59-O programador de Doom, John Carmack, é voluntário da Armadillo Aerospace, uma companhia dedicada ao vôo.
58- É verdade que há um jogo chamado Communist Mutants from Space.
É um clone de Space Invaders lançado para o Atari em 1982.
57 - No épico Shadow of Rome, há um bônus chamado "Urine Trouble", usado para atacar alguém que perde o controle da sua bexiga.
56- Steve Downer, o dublador de Master Chief, é DJ de uma estação de rádio em Chicago.
55- No Japão, quatro títulos de Dreamcast foram lançados em 2007.
54- A arma mais poderosa em Bad Day L.A.? Cortador de unhas.
53- Um certo soldado em God of War usa o grito de Wilhelm, um efeito usado em filmes há 50 anos. Metal Slug, Lost Planet
52 - No Japão, o lançamento de Viewtiful Joe foi chamado de "A New Hope", graças ao Star Wars Episode IV.
51 - O tamanho "inflado" dos peitos de Lara Croft é resultado do desenhador Toby Gard que ajustou acidentalmente a o volume dos peitos em 150%, depois outros designers viram, gostaram e decidiram colocar como estava.
50 - Um jogo no Animal Crossing do Gamecube pode durar até 29 anos reais.
49 - O jogo Pikmin foi nomeado com o nome do cão de Miyamoto.
48 - Outrun apareceu em 19 diferentes formatos.
47 - Um total de 57 jogos foram lançados para o N-Gage.
46 - O sucesso de The Sims fez os desenvolvedores colocarem a língua do jogo até em ucraniano, Navajo e Tagalog.
45- No nível Metropolis de Halo 2, uma bola de futebol americana pode ser encontrada no alto do prédio.
44-Na primeira aparição de GTA(E3 1997), foi dito que poderia dar uma volta na cidade em três minutos.
43 - Quase a metade do conteúdo de Oblivion:IV é de diálogos.
42 - David Hayter, dublador de Snake em Metal Gear Solid 4, escreveu o screenplay para o filme X-Men
41- Em 2001, um grupo de estudantes criou uma versão de Pong, que quem perdia, levava um choque elétrico.
40- No estágio avançado de desenvolvimento de Final Fantasy XII havia planos de co-op de 2 jogadores.
39-Keita Takahashi, diretor do Katamari de Katamari Damacy, cita Picasso e "Little Shop of Horrors" como inpirações.
38-O ex-presidente da Nintendo, Hiroshi Yamauchi, possui uma parte majoritária do time de beisebol Seattle Marines, que atualmente també tem como dirigente Howard Lincoln, chefe da Nintendo of America.
37- De acordo com a Entertainment Software Association, a média de idade dos gamers americanos é de 33 anos.
36-Gran Turismo 2 teve 650 carros.
35 - O primeiro jogo de Dinasty Warriors era um beat"em up.
34 - O nome de desenvolvimento de Half-Life era Quiver.
33 - O jogo de PS2 Asterix & Oberix XXL tem mais de 100 imitações/trocadilhos de títulos/personagens gamísticos, incuindo Pac-Man, Tetris, Tomb Raider, Street Fighter e Super Mario Sunshine.
32 - Nintendo nunca deu um sobrenome oficial a Mario, mesmo que "Mario Bros" sugira que seja "Mario Mario" o nome completo.
31 - Lara Croft inicialmente era pra ser chamada de Laura Cruz.
30 - Antes de trabalhar em clássicos como Outrun,Shenmue e Virtua Fighter, Yu Suzuki era dentista.
29 - Inicialmente o personagem principal de Psychonauts era um avestruz.
28 - O presidente da Nintendo of America, Reggie Fils-Aime, antes era diretor sênior de marketing nacional da rede de pizzarias Pizza Hut.
27 - Em Animal Crossing 64, nunca lançado fora do Japão, você tem que configurar a hora e a data toda vez que se inicia o jogo.
26 - ICO é uma gíria que em japonês significa "vamos lá"(let"s go)
25 - Elder Srolls III tem um caranguejo falante secreto afastado em uma pequena ilha.
24 - Halo 2 é o jogo mais vendido do Xbox, com 8 milhões de cópias vendidas, logo seguido por Halo:Combat Evolved com 5 milhões de cópias vendidas
23 - The Guy Game, ,jogo-quiz baseado nas mulheres que piscam seus peitos, que iria ser lançado apenas no Estados Unidos para PS2 e Xbox, foi banido.
22 - Red Dead Revolver foi feito originalmente pela Capcom, mas a franquia foi vendida para a Rockstar.
21 - Fable tem um túmulo com o nome de Peter Molyneux.
20 - Fifa 2001 é o primeiro e único jogo a usar o CD "scratch and sniff", que teoricamente tinha uma tecnologia que dificultava riscos.
19 - Everybody Love Katamari tem um nível bônus em que se tem que coletar um milhão de rosas.
18 - Em 1995, a Nintendo cancelou 100 títulos que estavam sendo desenvolvidos para o Virtual Boy.
17 - Michael Jackson, em diversas formas, apareceu em Sonic 3, Ready 2 Rumble Round 2, Space Channel 5 1&2, GTA Vice City e obviamente, Moonwalker.
16 - Há 504 partes de equipamento em Final Fantasy X.
15 - Guy Cihi, que jogou Silent Hill 2 como James Sunderland, é um grande capitalista que falou para a filha jogar o jogo pois era "diferente"
14 - Em Doom 3 há uma referência a Brit.
13 - O primeiro Easter Egg nos videogames foi achado em Adventure para Atari 2600, aonde o jogador pode acessar uma sala em que aparece o criador do jogo.
12 - Um número de seis dígitos pode ser encontrado no Scorpion em Halo, que é a data de nascimento do diretor de arte do jogo, Marcus Lehto.Suais iniciais também aparecem nos pés de Master Chief.
11 - No jogo original de arcade Donkey Kong, Mario era chamado de Jumpman e não era um encanador, e sim um carpinteiro.
10 - No RPG nunca lançado fora do Japão Metal Saga, se poderia acessar as cenas finais da cutscene de introdução.
9 - A personalidade mais estranha dos videogames? Iria ser Alien Hominid em um episódio de The Sopranos.
8 - O jogo de ação com robôs Armored Core Nine Breaker tem um modo de treinamento que conta com 150 lições.
7 - O primeiro produto lançado pela Sony foi uma panela elétrica.
6 - Sega Space Channel 5 fez a Sega levar um processo porque havia muitas similaridades entre uma senhora chamada Kier, que tinha muitas similaridades com a personagem Ulala. E perdeu.
5 - Os títulos que não foram lançados da série Oddworld incluem Hand of
Odd, Squeeks Oddysee e SligStorm.
4 - A máxima pontuação possível em um jogo é em Pac-man, em que se pode pontuar até 3333360 pontos
3 - "God Hand´s Chihuahua race" conta com um cachorro chamado Mikami"s Head, fazendo alusão ao criador de Resident Evil, que disse que iria cortar a cabeça se Resident Evil 4 fosse para o PS2.
2 - O jogo de Megadrive 32x cancelado Ratchet&Bolt tinha 32 screens liberadas, e 32 armas.
1 - A área jogável de GTA San Andreas é de aproximadamente 27 quilômetros. É cinco vezes o tamanho de GTA:Liberty City e quatro o de GTA: Vice City
100 - Megaman é azul graças ao NES ter uma limitada ter uma limitada variação de azul para exibir.
99 - ICO era inicialmente pra PS1. E inicialmente quem iria ter um par de chifres seria a menina Yorda.
98 - A face de Max Payne é modelada com base na face de Sam Lake, quem escreveu a história do jogo.
97 - O jogo Mercenaries conta com Han Solo e Indiana Jones como personagem destraváveis.
96 - Durante a produção de Forza 2, a equipe de Forza 2 teve um total de 41 multas por alta velocidade.
95 - Metropolis Street Racer foi lançado 3 vezes no Dreamcast, graças a vários erros do jogo.
94 - The Sims ficou 82 semanas no Top 10 de venda dos EUA
93 - O jogo mais vendido de Gamecube foi Super Smash Bros Melee com 6 milhões de unidades vendidas
92 - O "speed-up" dos inimigos de Space Invaders não foi intencionalmente programado para ser assim.
91 - Antes de trabalhar na Nintendo, o antigo presidente da Nintendo trabalhou numa empresa de táxi e num motel alugando quartos por hora.
90 - Lembra do Chainsaw Controller de Resident Evil 4? Um katana controller também foi liberado para Onimusha 3, e tinha quase um metro de comprimento.
89 - Um gibi spin-off de Killzone iria ser lançado, mas acabou não sendo pois quem iria publicar faliu.
88- o Xbox iria ser chamado inicialmente de DirectX-box.
87 - Somente 2000 unidades do jogo Steel Battalion, desenvolvido pela Capcom e que vinha com um controle de 40 botões, foram disponibilizadas.
86- Em Hitman 2, em um dos níveis há uma caixa de pizza que está escrito em dinamarquês: "A pizza real com m3rd@ nela."
85 - A soundtrack oficial de Okami tem o conteúdo de 5 cds.
84 - Em Flatout 2 havia 5000 objetos destrutíveis em cada circuito.
83 - Inicialmente os binóculos de três olhos de Splinter Cell foi rejeitado por Tom Clany, pois reunia ao mesmo tempo proteção térmica e visão noturna.
82 - John Romero colocou sua Ferrari na Ebay em 2002, com uma modificação que permitia que o motor fosse modificado por um laptop.
81 - Os Chain Chomps em Mario foram inspirados em uma cão acorrentado do vizinho na infância de Miyamoto.
80- No lançamento americano do RPG do Gameboy Final Fantasy Legend II, o procedimento de censura contou o fato do jogo ter bananas com efeitos morais.
79 - Cada um dos 700 carros de Gran Turismo 4 foram analisados um mês para o designer criá-lo.
78 - Quase 5000 jogos foram mostrados na E3 2004. 1000 deles eram lacrados, e 16% eram softwares educacionais.
77- Possuir uma cópia de Manhunt na Nova Zelândia é um crime.
76- Saints Row tem 130 estações de múscias licenciadas, incluindo 40 de música clássica.
75- Todos os "carrier pigeons" são nomeadas com base nas mulheres os filmes de James Bond 007.
74- O jogo Psychonauts vendeu 90000 contando todas as versões(PS2, Xbox e PC).
73 - "J Allard" é o nome verdadeiro de J Allard. Foi modificado de James Allard.
72 - Resident Evil Zero é o único spin-off de RE que foi lançado para apenas uma plataforma(Gamecube)
71-Splinter Cell:Chaos Theory foi banido na Coréia do Sul, graças à parte em que há a destruição de Seoul, sua capital. Entretanto, ele foi liberado no fim de 2006.
70- Na Inglaterra, Rayman é o jogo mais vendido de PS1.
69- Embora você os vê raramente, Yoshi tem dentes.
68- Capcom é a abreviação de "Capsule Computers"
67 - As letras das canções de Loco Roco fora usados com jargões, de modo que nunca a entendam.
66 - Em 2005, a Sony contratou pichadores de graffiti para promover o PSP. Na verdade, mtas pessoas acabaram desistindo de comprar por isso.
65 - Atualmente, 24% dos gamers americanos têm mais de 50 anos.
64- Alongside Pandemic?s Full Spectrum Warrior, uma versão avançada de Full Spectrum Command, foi desenvolvida para o exército, e nunca foi liberada para o público.
63 - Terry Butcher, atual dirigente, deu o comentário que inaugurou Pro Evolution Soccer em 2001.
62- Final Fantasy tem esse nome graças ao criador da série, Hironobu Sakaguchi, e foi criado com o restante do dinheiro de vários projetos mal sucedidos.
61 - A tradução de Nintendo é "leve sorte aos céus"
60- A equipe de desenvolvimento responsável por fazer o port de Resident Evil 2 para o N64, atualmente trabalha na Rockstar.
59-O programador de Doom, John Carmack, é voluntário da Armadillo Aerospace, uma companhia dedicada ao vôo.
58- É verdade que há um jogo chamado Communist Mutants from Space.
É um clone de Space Invaders lançado para o Atari em 1982.
57 - No épico Shadow of Rome, há um bônus chamado "Urine Trouble", usado para atacar alguém que perde o controle da sua bexiga.
56- Steve Downer, o dublador de Master Chief, é DJ de uma estação de rádio em Chicago.
55- No Japão, quatro títulos de Dreamcast foram lançados em 2007.
54- A arma mais poderosa em Bad Day L.A.? Cortador de unhas.
53- Um certo soldado em God of War usa o grito de Wilhelm, um efeito usado em filmes há 50 anos. Metal Slug, Lost Planet
52 - No Japão, o lançamento de Viewtiful Joe foi chamado de "A New Hope", graças ao Star Wars Episode IV.
51 - O tamanho "inflado" dos peitos de Lara Croft é resultado do desenhador Toby Gard que ajustou acidentalmente a o volume dos peitos em 150%, depois outros designers viram, gostaram e decidiram colocar como estava.
50 - Um jogo no Animal Crossing do Gamecube pode durar até 29 anos reais.
49 - O jogo Pikmin foi nomeado com o nome do cão de Miyamoto.
48 - Outrun apareceu em 19 diferentes formatos.
47 - Um total de 57 jogos foram lançados para o N-Gage.
46 - O sucesso de The Sims fez os desenvolvedores colocarem a língua do jogo até em ucraniano, Navajo e Tagalog.
45- No nível Metropolis de Halo 2, uma bola de futebol americana pode ser encontrada no alto do prédio.
44-Na primeira aparição de GTA(E3 1997), foi dito que poderia dar uma volta na cidade em três minutos.
43 - Quase a metade do conteúdo de Oblivion:IV é de diálogos.
42 - David Hayter, dublador de Snake em Metal Gear Solid 4, escreveu o screenplay para o filme X-Men
41- Em 2001, um grupo de estudantes criou uma versão de Pong, que quem perdia, levava um choque elétrico.
40- No estágio avançado de desenvolvimento de Final Fantasy XII havia planos de co-op de 2 jogadores.
39-Keita Takahashi, diretor do Katamari de Katamari Damacy, cita Picasso e "Little Shop of Horrors" como inpirações.
38-O ex-presidente da Nintendo, Hiroshi Yamauchi, possui uma parte majoritária do time de beisebol Seattle Marines, que atualmente també tem como dirigente Howard Lincoln, chefe da Nintendo of America.
37- De acordo com a Entertainment Software Association, a média de idade dos gamers americanos é de 33 anos.
36-Gran Turismo 2 teve 650 carros.
35 - O primeiro jogo de Dinasty Warriors era um beat"em up.
34 - O nome de desenvolvimento de Half-Life era Quiver.
33 - O jogo de PS2 Asterix & Oberix XXL tem mais de 100 imitações/trocadilhos de títulos/personagens gamísticos, incuindo Pac-Man, Tetris, Tomb Raider, Street Fighter e Super Mario Sunshine.
32 - Nintendo nunca deu um sobrenome oficial a Mario, mesmo que "Mario Bros" sugira que seja "Mario Mario" o nome completo.
31 - Lara Croft inicialmente era pra ser chamada de Laura Cruz.
30 - Antes de trabalhar em clássicos como Outrun,Shenmue e Virtua Fighter, Yu Suzuki era dentista.
29 - Inicialmente o personagem principal de Psychonauts era um avestruz.
28 - O presidente da Nintendo of America, Reggie Fils-Aime, antes era diretor sênior de marketing nacional da rede de pizzarias Pizza Hut.
27 - Em Animal Crossing 64, nunca lançado fora do Japão, você tem que configurar a hora e a data toda vez que se inicia o jogo.
26 - ICO é uma gíria que em japonês significa "vamos lá"(let"s go)
25 - Elder Srolls III tem um caranguejo falante secreto afastado em uma pequena ilha.
24 - Halo 2 é o jogo mais vendido do Xbox, com 8 milhões de cópias vendidas, logo seguido por Halo:Combat Evolved com 5 milhões de cópias vendidas
23 - The Guy Game, ,jogo-quiz baseado nas mulheres que piscam seus peitos, que iria ser lançado apenas no Estados Unidos para PS2 e Xbox, foi banido.
22 - Red Dead Revolver foi feito originalmente pela Capcom, mas a franquia foi vendida para a Rockstar.
21 - Fable tem um túmulo com o nome de Peter Molyneux.
20 - Fifa 2001 é o primeiro e único jogo a usar o CD "scratch and sniff", que teoricamente tinha uma tecnologia que dificultava riscos.
19 - Everybody Love Katamari tem um nível bônus em que se tem que coletar um milhão de rosas.
18 - Em 1995, a Nintendo cancelou 100 títulos que estavam sendo desenvolvidos para o Virtual Boy.
17 - Michael Jackson, em diversas formas, apareceu em Sonic 3, Ready 2 Rumble Round 2, Space Channel 5 1&2, GTA Vice City e obviamente, Moonwalker.
16 - Há 504 partes de equipamento em Final Fantasy X.
15 - Guy Cihi, que jogou Silent Hill 2 como James Sunderland, é um grande capitalista que falou para a filha jogar o jogo pois era "diferente"
14 - Em Doom 3 há uma referência a Brit.
13 - O primeiro Easter Egg nos videogames foi achado em Adventure para Atari 2600, aonde o jogador pode acessar uma sala em que aparece o criador do jogo.
12 - Um número de seis dígitos pode ser encontrado no Scorpion em Halo, que é a data de nascimento do diretor de arte do jogo, Marcus Lehto.Suais iniciais também aparecem nos pés de Master Chief.
11 - No jogo original de arcade Donkey Kong, Mario era chamado de Jumpman e não era um encanador, e sim um carpinteiro.
10 - No RPG nunca lançado fora do Japão Metal Saga, se poderia acessar as cenas finais da cutscene de introdução.
9 - A personalidade mais estranha dos videogames? Iria ser Alien Hominid em um episódio de The Sopranos.
8 - O jogo de ação com robôs Armored Core Nine Breaker tem um modo de treinamento que conta com 150 lições.
7 - O primeiro produto lançado pela Sony foi uma panela elétrica.
6 - Sega Space Channel 5 fez a Sega levar um processo porque havia muitas similaridades entre uma senhora chamada Kier, que tinha muitas similaridades com a personagem Ulala. E perdeu.
5 - Os títulos que não foram lançados da série Oddworld incluem Hand of
Odd, Squeeks Oddysee e SligStorm.
4 - A máxima pontuação possível em um jogo é em Pac-man, em que se pode pontuar até 3333360 pontos
3 - "God Hand´s Chihuahua race" conta com um cachorro chamado Mikami"s Head, fazendo alusão ao criador de Resident Evil, que disse que iria cortar a cabeça se Resident Evil 4 fosse para o PS2.
2 - O jogo de Megadrive 32x cancelado Ratchet&Bolt tinha 32 screens liberadas, e 32 armas.
1 - A área jogável de GTA San Andreas é de aproximadamente 27 quilômetros. É cinco vezes o tamanho de GTA:Liberty City e quatro o de GTA: Vice City
O DOIDO
O doIdo estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou: "Poxa, esse cara já deve tar bom. Tá até escrevendo carta!".
Aí ele chegou pro doido e perguntou:-Pra quem é essa carta?
-Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ningúem.
-E o que está escrito nela?
-Como eu vou saber, ainda não recebi.
________________________________________
O mesmo doido estava passeando com a escova de dente na coleira,
até que o médico chegou:
-Tá passeando com o cachorrinho na coleira?
-Oh seu burro, não tá vendo que isso é uma escova de dente?
O médico saiu todo decepcionado, aí o doido chegou pra escova e disse baixinho:
-He He, enganamos mais um, totó!!
________________________________________
O mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou pra ele e disse:
- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
De noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, aí o doido disse:
-Ih! Pode desistir, não vai dar mais pra fugir.
-Por que?
-Esqueceram a chave na fechadura.
________________________________________
Outro plano de fuga. Só que desta vez o era para saltar o portão. Chegou a noite, mas quando chegou na hora H o doido disse:
-Ih! Não vai dar para saltar o portão!
-Mas porquê?
-Esqueceram_se dele aberto.
________________________________________
Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede.
Depois, chegou pro médico e disse:
-Eh eh, olha só o que eu vou fazer...EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!!
Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão. O médico pensou:
"Esse daí já deve estar bom, olha só a sacanagem que ele fez".
Aí o doido disse:
- Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo.
_______________
A carta
Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama
que
dizia o seguinte:
"Queridos pais
Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da
minha
vida. Estou absolutamente fascinada com os seu piercings, cicatrizes e
tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a
Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Sé rezo que a Ciência
encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o
dinheiro,
o Joaquim conseguiu que entrasse em filmes com outros amigos, posso
ganhar
EUR 50,00 á Hora, se for com mais de três homens são EUR 200,00, e se
entrar o
Pastor Alemão do Joaquim são EUR 300,00.
Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma...
Com muito carinho, a vossa querida filha.
Ps : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só
queria mostra-te que ha coisas piores na vida que as minhas notas"
Resposta de pai :
"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência,
está
entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste
retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e
também
mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por
multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu
telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.
Podes
começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho
estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das
brasileiras.
Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida
PS : Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui
comigo a ver a novela.
Só queríamos mostrar-te que ha coisa bem piores que passares as próximas
4 semanas sem sair de casa, sem ir á Internet e sem ver televisão por causa
das tuas notas e da tua brincadeira."
Realidade
"A vida nas grandes cidades está cada vez mais desumana. Os mudos já não se falam, os cegos nem se olham, e os manetas não se cumprimentam mais!"
Sonhador....
"Sonhei com um mundo fresco.
sonhei que nadava num mar,
num mar de chocolate.
Até que uma hora eu acordei
e acordei todo cagado"
Poema da cultura
A cultura é a sabedoria......
A sabedoria é o conhecimento.....
O conhecimento é poder......
E poder é dinheiro.
Poema do Cume
"No alto daquele cume
Plantei uma roseira
O vento no cume bate
A rosa no cume cheira.
Quando cai a chuva fina
Salpicos no cume caem
Formigas no cume entram
Abelhas do cume saem.
Quanto cai a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce.
Quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia!"
Plantei uma roseira
O vento no cume bate
A rosa no cume cheira.
Quando cai a chuva fina
Salpicos no cume caem
Formigas no cume entram
Abelhas do cume saem.
Quanto cai a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce.
Quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia!"
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