Como ele entrou dentro do carro?
Empreendimento!
Da uma carona ai tio?
Viu...acho que faltou apaga um foginho lá atrás hem!
Popeye!
quarta-feira, 2 de setembro de 2009
A Dedução De Watson (Gosto não se discute II)
Para que os mais novos possam entender, Sherlock Holmes é um personagem de literatura, um investigador ou detetive brilhante. Watson era seu, não tão esperto, assistente.
Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono.
Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo:
-Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?
Depois de ponderar um pouco, Watson diz:
-Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada… O que você me diz, Holmes?
Sherlock responde:
-Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca!
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A Dedução De WatsonSherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono.
Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo:
-Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?
Depois de ponderar um pouco, Watson diz:
-Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada… O que você me diz, Holmes?
Sherlock responde:
-Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca!
Feia! Mas é engraçada.
Seis da tarde em São Paulo, um transito infernal e o taxista está levando um passageiro para o aeroporto. Então, ele percebe uma linda mulher caminhando na calçada uns metros adiante e fala ao passageiro que leva no carro:
-Cara! Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando:
-Feia!
O motorista:
-Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro de novo: - Feia!!!!
-Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.
E o passageiro aos berros: - Feia! Feia ! Feia !
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. Fica louco da vida e fala pro passageiro:
-Pô cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro:
-Acete! Eu ava itando az ua hora: feia, feia e ocê um feiô. É urdo é??? Zi udeu...
-Cara! Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando:
-Feia!
O motorista:
-Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro de novo: - Feia!!!!
-Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.
E o passageiro aos berros: - Feia! Feia ! Feia !
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. Fica louco da vida e fala pro passageiro:
-Pô cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro:
-Acete! Eu ava itando az ua hora: feia, feia e ocê um feiô. É urdo é??? Zi udeu...
O Bebado e o Cearense
Pedrão, um cearense, era dono de um bar. Como todo dono de bar, ele tinha uma paciência enorme. Só havia um sujeito que o deixava meio aporrinhado. O cara era um desses bêbados bem chatos. Todo dia, mais ou menos seis da tarde, o bêbado entrava no bar do Pedrão e gritava:
-O cearense! Dá uma pinga aí!
Algum tempo depois de tomar a cachaça, ele começava a falar mais que camelô da praça da Sé. E, o pior, é que gostava de provocar o Pedrão, fazendo perguntas e insinuações indiscretas sobre a família do dono do bar. É claro, também que chamava de cabeça chata.
E a vida corria assim. Todo dia, as seis da tarde, chegava o chato. Até que o Pedrão decidiu tomar uma atitude arretada e dar uma sacaneada no bêbado. Ele preparou um cachaça especial, misturada com ácido de bateria (não faça isto na sua casa!).
Naquele dia, quando o bêbado chegou, o cearense já estava pronto. Primeiro serviu uma normal e o bêbado já começou a falar. Aí ele levou a pinga especial para o chato e falou:
-Tome aí, bichim! Essa é da minha terra, o Ceará. É especial. Por conta da casa.
Os olhos do bêbado brilharam. Pinga especial e, ainda mais, de graça! Mandou a branquinha pra dentro e ficou saboreando com uma cara meio esquisita. Daí a pouco ele ficou quieto e acabou indo embora sem falar mais nada.
Naquela noite o Pedrão ficou preocupado. Será que tinha matado o cara?
Na manhã seguinte, como quem não quer nada, Pedrão saiu a procura do chato e logo na primeira esquina encontra com o sujeito, que parecia estar muito bem, obrigado. Sem entender o que havia acontecido e curioso, Pedrão não resiste e pergunta:
-Tu foi embora cedo ontem, homem. Não gostou da pinga especial?
E, novamente, os olhos do bêbado brilham ao responder:
-Rapaz! Aquela caninha é muito da boa! Tem um sabor especial. Mas eu num vô mais tomar dela não.
-Se tu gostou, por que não vai mais tomar? - perguntou Pedrão.
-Rapaz! Essa pinga cearense é muito forte! Ontem à noite fui dar uma mijada e o vaso sanitário ficou cheio de buracos!
-O cearense! Dá uma pinga aí!
Algum tempo depois de tomar a cachaça, ele começava a falar mais que camelô da praça da Sé. E, o pior, é que gostava de provocar o Pedrão, fazendo perguntas e insinuações indiscretas sobre a família do dono do bar. É claro, também que chamava de cabeça chata.
E a vida corria assim. Todo dia, as seis da tarde, chegava o chato. Até que o Pedrão decidiu tomar uma atitude arretada e dar uma sacaneada no bêbado. Ele preparou um cachaça especial, misturada com ácido de bateria (não faça isto na sua casa!).
Naquele dia, quando o bêbado chegou, o cearense já estava pronto. Primeiro serviu uma normal e o bêbado já começou a falar. Aí ele levou a pinga especial para o chato e falou:
-Tome aí, bichim! Essa é da minha terra, o Ceará. É especial. Por conta da casa.
Os olhos do bêbado brilharam. Pinga especial e, ainda mais, de graça! Mandou a branquinha pra dentro e ficou saboreando com uma cara meio esquisita. Daí a pouco ele ficou quieto e acabou indo embora sem falar mais nada.
Naquela noite o Pedrão ficou preocupado. Será que tinha matado o cara?
Na manhã seguinte, como quem não quer nada, Pedrão saiu a procura do chato e logo na primeira esquina encontra com o sujeito, que parecia estar muito bem, obrigado. Sem entender o que havia acontecido e curioso, Pedrão não resiste e pergunta:
-Tu foi embora cedo ontem, homem. Não gostou da pinga especial?
E, novamente, os olhos do bêbado brilham ao responder:
-Rapaz! Aquela caninha é muito da boa! Tem um sabor especial. Mas eu num vô mais tomar dela não.
-Se tu gostou, por que não vai mais tomar? - perguntou Pedrão.
-Rapaz! Essa pinga cearense é muito forte! Ontem à noite fui dar uma mijada e o vaso sanitário ficou cheio de buracos!
Os 10 mandamentos dos vagabundos.
- Nascemos cansados e vivemos para de descansar.
- Ama a tua cama como a ti mesmo.
- Se vires a alguém descansando, ajuda-o.
- Descansa de dia para que possas dormir à noite.
- O trabalho é sagrado, não toque nele!
- Aquilo que se pode fazer amanhã, não o faças hoje.
- Trabalha o menos que puder, o que tens que fazer... é que o trabalho seja feito por outro.
- Calma... ninguém nunca morreu por descansar.
- Quando sentires o desejo de trabalhar, sente-se e espere que isso passa.
- Se o trabalho é saúde, então que trabalhem os doentes.
Penso que, com poucas (pouquíssimas) alterações, estes 10 mandamentos dos vagabundos poderiam ser transformados no “Manual do Político Moderno”.
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Piada de Português – Três curtinhas.
O Português estava dirigindo um caminhão na Via Dutra de repente ele ouve um alerta no rádio:
-Atenção, senhores motoristas que estão trafegando pela BR-116. Muito cuidado no trecho entre os quilômetros 217 e 258, tem um louco dirigindo um caminhão na contra-mão!
E o português:
-Um só?! Tem é uma porção!!!
---
Manoel vai ao médico e, com cara de dor, ao “doutoire”:
-Acho que estou com uma doença grave no corpo todo.
-E por que você acha isto?
-É que quando eu coloco o dedo no pescoço, dói, coloco o dedo no pé, dói, coloco o dedo na barriga, dói, coloco o dedo na perna, dói...
Depois de examiná-lo atentamente o médico dá o diagnóstico:
-Sr. Manoel, o senhor está com o dedo quebrado!
---
O português retorna ao médico mas continua muito mal e o Doutor pergunta:
-Você comprou os remédios que eu preescrevi, seu Manoel
-Claro que comprei, Doutor!
-Que estranho - disse o médico, examinando-o - Você tomou corretamente?
-De que jeito, Doutor? Em todos os frascos estava escrito "Mantenha sempre fechado"!
-Atenção, senhores motoristas que estão trafegando pela BR-116. Muito cuidado no trecho entre os quilômetros 217 e 258, tem um louco dirigindo um caminhão na contra-mão!
E o português:
-Um só?! Tem é uma porção!!!
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Manoel vai ao médico e, com cara de dor, ao “doutoire”:
-Acho que estou com uma doença grave no corpo todo.
-E por que você acha isto?
-É que quando eu coloco o dedo no pescoço, dói, coloco o dedo no pé, dói, coloco o dedo na barriga, dói, coloco o dedo na perna, dói...
Depois de examiná-lo atentamente o médico dá o diagnóstico:
-Sr. Manoel, o senhor está com o dedo quebrado!
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O português retorna ao médico mas continua muito mal e o Doutor pergunta:
-Você comprou os remédios que eu preescrevi, seu Manoel
-Claro que comprei, Doutor!
-Que estranho - disse o médico, examinando-o - Você tomou corretamente?
-De que jeito, Doutor? Em todos os frascos estava escrito "Mantenha sempre fechado"!
No Médico: sempre é possível piorar
O médico, finalmente, encontra o paciente e fala:
-Tenho uma notícia ruim e outra muito pior. O que você quer saber primeiro?
-Deus do Céu! Diga primeiro a que é “só” ruim. fala o paciente.
-Você tem no máximo vinte e quatro horas de sobrevida.
-Cristo! Isto é medonho – retruca o paciente. - Mas o que pode ser muito pior?
-Estou procurando você para dar a notícia desde ontem!
-Tenho uma notícia ruim e outra muito pior. O que você quer saber primeiro?
-Deus do Céu! Diga primeiro a que é “só” ruim. fala o paciente.
-Você tem no máximo vinte e quatro horas de sobrevida.
-Cristo! Isto é medonho – retruca o paciente. - Mas o que pode ser muito pior?
-Estou procurando você para dar a notícia desde ontem!
Loira rápida no gatilho
Uma loira passeava às margens de um lago quando, de repente, apareceu um sapo dizendo:
-Eu sou um bancário e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar eu me transformo, caso com você e seremos felizes para sempre!
A mocinha toda contente pegou o sapo, mas apenas o colocou no bolso da jaqueta.
Enquanto ela ia caminhando para casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:
-Ei, você não vai me beijar?
Ela respondeu:
-De jeito nenhum! Terei mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido bancário.
-Eu sou um bancário e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar eu me transformo, caso com você e seremos felizes para sempre!
A mocinha toda contente pegou o sapo, mas apenas o colocou no bolso da jaqueta.
Enquanto ela ia caminhando para casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:
-Ei, você não vai me beijar?
Ela respondeu:
-De jeito nenhum! Terei mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido bancário.
Gosto não se discute...
Caçador Abatido
Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados.
Não parece estar respirando.
O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz: 'Meu amigo morreu! O que eu faço?'
Com voz pausada, o atendente explica: 'Mantenha a calma.
A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto'.
Vem um silêncio.
Logo depois se ouve um tiro.
A voz do caçador volta à linha. Ele diz: 'Ok. E agora?'
Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados.
Não parece estar respirando.
O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz: 'Meu amigo morreu! O que eu faço?'
Com voz pausada, o atendente explica: 'Mantenha a calma.
A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto'.
Vem um silêncio.
Logo depois se ouve um tiro.
A voz do caçador volta à linha. Ele diz: 'Ok. E agora?'
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