Desperdicio?

Viajavam em um trem:
Um gaúcho, um mineiro, um carioca um paulista e um baiano.
Lá pelas tantas, o Gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela.
Todos observaram aquilo com um certo espanto!
O Gaúcho justificou:
- Bah, tchê… Isso é o que mais tem na minha terra!
Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola, pegou um pedaço de queijo e repetiu o ato do Gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados!
E o Mineiro disse:
- Uai, sô… Isso é o que mais tem na minha terra!
Mais algum tempo e foi a vez do Carioca, Abriu a sacola, pegou um baseado de uns 20 cm (parecia um charuto cubano), acendeu, puxou, prendeu, soltou e jogou o resto pela janela… o espanto geral se repetiu! E o Carioca:
- Ê aí, merrrmão! Valeu? Isso é o que maishxxxx tem na minha terra!
Passaram uns vinte minutos, o silêncio já reinava no vagão, quando, de repente, o Paulista, sem nada dizer, levantou-se e Jogou o Baiano pela janela.

Papai Otimista

O pai estava na sala de espera do hospital, aguardava ansioso pelo nascimento do filho, então o médico chega e o pai pergunta:

- Doutor, onde está meu filho? quero vê-lo.
- Seu filho nasceu com alguns problemas físicos.
- Não quero saber Doutor, quero ver meu filho, escreve-lo na natação, quero que ele seja um atleta.
- Tem um problema senhor.
- O que?
- Seu filho nasceu sem mão.
- Não tem problema, ele ainda pode fazer natação é só dar umas braçadas, ele não precisa de mão.
- Tem um problema senhor.
- O que?
- Seu filho nasceu sem braço.
- Não tem problema, ele pode fazer atletismo, correr como um coelho livre.
- Tem um problema senhor.
- O que?
- Ele nasceu sem Pé.
- Não tem problema algum, eu compro umas próteses pra ele e ele pode correr.
- Tem um problema senhor.
- O que?
- Ele nasceu sem Pernas.
- Não tem problema, eu posso levá-lo para conhecer os lugares mais bonitos do planeta.
- Tem um problema senhor.
- O que?
- Ele nasceu Cego.
- Não Tem problema, posso faze-lo sentir todos os cheiros agradáveis desse planeta, as rosas e perfumes.
- Tem um problema senhor.
- O que?
- Ele nasceu sem Nariz.
- nNão tem problema, posso faze-lo degustar todas as comidas gostosas do mundo, caviar, frango, sushi...
- Tem um problema senhor.
- O que?
- Ele nasceu sem boca.
- Não tem problema, posso brincar com ele segurando-o e jogando ele pra cima e para baixo, e brincando de aviaozinho.
- Tem um problema senhor.
- O que?
- Ele nasceu sem tórax.
- TRAZ LOGO MEU FILHO PRA MIM VER ELE!!!

O médico foi pegar o filho do homem. Quando o médico entra na sala, surpreendentemente só tem uma orelha na sua mão. Então o pai segura o
"bebê" na mão, acariciando-o, diz baixinho:

- Não se preocupe, vou cuidar de você, seremos muito felizes.

O médico interrompe:

- Fala mais alto que ele é meio surdo.

Argentino se deu mal

O americano, o brasileiro e o argentino foram condenados a tomarem chicotadas por seus crimes. O juiz começa sentença pelo americano:
- Povos chatos, arrogantes e sem graça, mas antes você tem o direito de um desejo:
- Quero um travesseiro.
O travesseiro aguentou 10 chicotadas e o americano tomou 10.
- Agora a vez do Argentino: Povos chatos, nojentos, nervosos e arrogantes. Você tem direito a um desejo.
- Quero 2 travesseiros
Os travesseiros agüentaram 15 chicotadas e ele tomou 5 chicotadas.
Chega a vez do Brasileiro
- Povos simples, animados, sempre de bem com a vida. Vou te dar direito a desejos.
O Brasileiro:
- Quero 100 chicotadas!!!!
- 100 chicotadas??????? Ok!!!
- Diga o segundo desejo!!
- Coloca o argentino para tomar as chicotadas!!!!

Melhor lenhador do mundo

Uma desmatadora da Amazônia, se gabando de ser o melhor lenhador do mundo. O entrevistador olha para a sua figura meia franzina e pergunta desconfiado:
- Aonde o senhor já trabalhou como lenhador?
- No Sahara!
- Mas o Sahara é um deserto!
- Agora é!

Na hora da morte

O condenado esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente. Algum recado?

Pregos Garcia

Um Português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma.
Como propaganda fez um out-door com a figura de Cristo pregado na cruz e embaixo estava escrito:

"PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA" Foi aquele rebuliço.

O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o Português, explicar que não podia fazer isso.
Então o Português resolveu fazer um novo out-door.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando Tchau.

Embaixo estava escrito: "ADIVINHE EM QUAL MAO FOI USADO PREGO GARCIA"

Meu Deus do céu!!! Até o Papa foi conversar com o Português. - Assim não dá!
Não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda. Invente outra coisa...
- Então vou fazer novo out-door... pensou o Português.
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:

"SE O PREGO FOSSE GARCIA O CARA NÃO FUGIA...."

I'M BACK!

Salve galera! \o

Depois de um bom tempo com o blog completamente abandonado, por falta de tempo, paciência e de vontade. Vou ver se consigo da uma melhorada nele.

Aparência nova e agora vai ser um blog inteiramente de humor!

Vou por pra frente o blog, como fiz com a minha vida ultimamente!

É mulekada do mal, mulheres fazem magias com nós homens....